Cansei De Falar Bem

Sobre suicídas

2010-02-28T00:05:00.005-03:00

É... mais uma história de trem. Essa semana, a viagem do trabalho pra casa me rendeu mais um tema para tratar aqui. Após parar em uma estação, o trem precisou esperar para sair. O motivo fica bem esclarecido no pronunciamento do maquinista: "Estamos parados devido a uma pessoa deitada na linha do trem. Estamos aguardando a segurança retirar."

Para alguns, o assunto "suicídio" pode parecer polêmico. As pessoas falam pouco sobre isso. Não aparece em telejornal, não aparece na novela.

Vira e mexe, vejo alguém comentar que o trem ou o metrô atrasou por causa de alguém que tentou se matar ou se matou de fato jogando-se na linha. Eu nunca tinha passado por isso, de estar presente em uma dessas ocasiões.

Mas assim... eu acho que se a pessoa quer se matar com tons dramáticos, tem que saber fazer direito. No caso da pessoa que deitou na frente do meu trem essa semana, não houve planejamento adequado. A criatura teve a moral de esperar o trem parar na estação pra descer na linha e deitar, achando que o trem iria se mexer mesmo assim. Parece que fez só pra atrapalhar a vida dos outros. Quer morrer na linha do trem? Se joga na frente dele quando ele estiver em movimento, de preferência em boa velocidade.

Na boa, pra mim gente que tenta se matar é porque não queria mesmo se matar. Se a pessoa vai com vontade, ela dá um tiro na cabeça, se joga de um prédio bem alto ou toma uma bela dose de estricnina. Esse negócio de fazer cena em frente a transportes públicos, cortar pulsos com a família toda em casa ou se auto-medicar um punhado de calmantes é muito emo pro meu gosto. Gente que quer chamar atenção a qualquer custo me cansa. E me irrita profundamente quando o modo de fazê-lo é "tentando" se matar.

Pessoas que tentam se matar (e as que conseguem também) não tem a menor moral comigo. Elas deviam mesmo conseguir, pra ver o que é bom pra tosse. Não consigo imaginar um bom motivo pra um suicídio. A vida é muito maravilhosa em suas sutilezas. Nada deveria ser justificativa pra cometer abominável ato.

Pode ser que eu só esteja falando assim por ter uma vida feliz. Mas digo e continuarei dizendo que quem pensa em suicídio é um puta d'um covarde que não quer enfrentar os problemas, superar as dificuldades. É a saída mais rápida e fácil. Só que a vida taí pra ser vivida, pra você resolver seus dilemas, pra você fazer dela algo que valha a pena, por piores que sejam as circunstâncias. Viver não é fácil pra ninguém. Todo mundo tem barreiras a transpor.

Então, olha só, fica a dica: Tá deprimido? Vá ~~tomar no cu~~ procurar um psicólogo e pare de atrapalhar a vida de quem quer voltar pra casa sossegado.

Ópera da desgraça alheia: 6º ato - A Chuva

2010-02-17T23:18:00.005-03:00

Quarta-feira de cinzas e estou só o pó (tum tum tss). Tá, a piada foi péssima, mas foi o melhor que meu cérebro conseguiu processar agora.

Aí você, desocupado leitor, pensa que estou acabado por conta de quatro dias muito intensos de carnavalização sem fim. Muito axé, muito trio elétrico, muita escola de samba... Quem me dera. O que minou minhas energias nesse final de carnaval foi a volta do trabalho pra casa.

Bom, agora que você leu até aqui, vai ter que me escutar, que hoje eu tô na pegada de contar história.

Pós-feriado, entrei no trabalho ao meio-dia. Tudo estava colaborando. O ônibus passou logo, o trem estava tranquilo, o metrô estava bom, o caminho a pé foi sossegado, e cheguei pontualmente.

Trabalha daqui, almoça de lá, trabalha mais um pouco acolá. E o dia se foi. O expediente terminando e começa a cair uma chuva daquelas de chorar no cantinho. De pingar a goteira na mesa de trabalho, em cima dos computadores. Catástrofe.

E aí que a chuva parou lá pelas 19h25. Juntei meus trapos e ia correr para a porta pra aproveitar a trégua. Foi então que recebi uma proposta de carona até o metrô. Maravilha, o universo facilitando minha vida. Aham, Elmo, senta lá.

Foi nesse momento que meu inferno astral resolveu que deveria começar dois dias mais cedo, uma vez que fevereiro tem só 28 dias.

Pegamos transitinho até o metrô. Vi que não ia dar tempo de pegar a ponte Orca no Sacomã e desviei rumo à Luz. Fui até lá, que é o terminal do trem, a fim de escapar da multidão. Mas dei de cara com ela, toda acumulada ali na plataforma. Logo ouvi a voz soar nos alto falantes da estação: "Os trens da linha 10 estão circulando somente até a estação São Caetano. De lá, estão partindo ônibus gratuitos para continuar o trajeto". Tudo graças à região da estação de Santo André, que pegou essa mania besta de alagar com qualquer chuvinha.

Um misto de raiva e alívio tomou conta de meu ser. Eu tava bem alegre já, e aí chega um trem e não presta serviço, vai pro recolhe. Fiquei ainda mais contente.

Rapidamente chegou a composição seguinte. Esperto que sou, cortei pelo canto, entrei marotamente e consegui me sentar. Dali o trem partiu bem cheio. Bem cheio. Na estação seguinte, encheu ainda mais.

Quando chegou em São Caetano, nada foi anunciado com relação ao transporte gratuito, apenas que o trem seguiria até Prefeito Saladino. Imaginando que a água teria baixado em Santo André, ficou todo mundo nos carros. Mesmo que eu quisesse descer ali para tentar pegar o tal ônibus anunciado, não teria conseguido atravessar a montanha de gente pra sair.

Da estação Prefeito Saladino o trem não passou. Funcionários da empresa informaram que havia de fato um serviço gratuito de ônibus partindo de São Caetano, que levaria os passageiros até Capuava (estação para a qual eu pretendia ir). Sendo assim, voltei pra lá no mesmo trem que cheguei.

Pegadinha! Rá!

Ao desembarcar lá, me deparei com uma estação abarrotada de gente. Ninguém sabia pra onde ir. Foi aí que descobri que o tal serviço de transporte gratuito era só uma lenda, pois os ônibus não conseguiam chegar por estarem presos na enchente. Caí na pegadinha do busão grátis.

Me informei e descobri que nem que eu quisesse pegar um ônibus para Mauá eu conseguiria, porque os intermunicipais não estavam passando pelos pontos de alagamento no caminho. Morri de alegria.

Algum tempo depois, um trem em direção a Prefeito Saladino parou na plataforma do outro lado da estação. Corri pra pegá-lo. Resolvi que seria mais fácil encontrar um táxi, um ônibus ou pedir pra alguém me buscar lá.

No momento em que entrei na composição, já cheia àquela altura, foi anunciado que o trem conseguiria passar por Santo André e seguiria até o terminal em Rio Grande da Serra. Gritos de viva, êxtase geral. Até parecia que o Brasil tinha ganho a Copa do Mundo. Mas aquela joça ficou estacionada por mais uns 15 minutos até ser liberada pela central de operações.

Quando as portas se fecharam, começou uma luta digna de gladiadores. Na estação seguinte, mais uma orda selvagem quis entrar, mas não tinha espaço. Mesmo assim, muitos entraram, com mulheres gritando, crianças chorando e muito empurra empurra. Fui empurrado para perto de uma mãe sentada com uma criança resmungona no colo. Criança essa que estava obviamente toda cagada, pois exalava um cheiro ainda pior do que os sovacos daqueles peões todos.

Mesmo com tanto percalço, o povo não perdeu o bom humor, e fazia piada da situação. Coisa bem típica de brasileiro. Enquanto uns faziam graça com a entrada e saída de tanta gente, outros gritavam a plenos pulmões: "Bem que mamãe disse pra eu estudar..."

Enfim cheguei à estação Mauá. Nem me arrisquei a desembarcar no Capuava. Ter que enfrentar aquele povaréu pra conseguir sair do trem e ainda ter que encarar a possibilidade de estar tudo inundado na região não pareceu bom.

Só mais um pouquinho de emoção

A pior parte tinha passado, mas ainda assim tive dificuldade em chegar em casa. Meu irmão não conseguia passar com o carro no transito formado por conta de uma interdição (possivelmente obra da chuva também) no caminho. Não achei táxi. Estava quase me rendendo a encarar uns 20 minutos de caminhada até em casa, quando meu irmão conseguiu finalmente passar para me buscar.

Às 22h57, mais de 3h30 depois, finalmente cheguei em casa (só pra descobrir que a luz do banheiro estava queimada e que eu precisaria trocar antes de tomar banho). E essa foi minha aventurinha urbana da semana.

Sabe o que é pior? Eu ria. Ria muito no caminho todo. Ria mesmo. A situação era rídicula, era humilhante, era horrível. Eu estava exausto, contrariado, puto da vida, mas mesmo assim não era suficiente pra minar todo meu bom humor. Mais sorte em tirar-me do sério na próxima vez, chuva zicada.

O emprego

2010-02-09T13:38:00.006-03:00

Finalmente contratado. Depois de um ano sabático (de muita vagabundagem, projetos inacabados, envio de currículos e quetais), consegui um emprego.

A oportunidade é excelente. Estou animado pra colocar algumas coisas em prática. Quero crescer profissionalmente. E todas aquelas frases de efeito para novos empregados se aplicam a mim na atual circunstância.

O problema é morar longe do trabalho. Atualmente, estou a cerca de 1h40 da empresa. Estou buscando uma forma de mudar a situação o quanto antes, mas por agora o barquinho precisa remar assim.

Primeiro dia oficial. Uma segunda-feira. Eu, ex-vagabundo que dormia das 4h da manhã ao meio dia todos os dias, acordei 7h. Bem-disposto, empolgadíssimo. Saí de casa, peguei o trem, depois enfrentei uma fila surreal na ponte orca, vim de metrô até o bairro e desci a pé até a empresa.

Muito sol rachando a cuca, muita ladeira, muita gente, muita canseira. E ainda assim, eu continuava dispostinho.

Mas como sou zicado, ao chegar no trampo (dentro do horário, diga-se) descobri que não tinha internet, que ela estava pifada. Como não há jeito de trabalhar numa agência de comunicação voltada à internet sem ter internet, fui orientado a voltar pra casa e trabalhar de lá.

Ainda perguntei pra uma funcionária que também já tinha chegado: "Quando a internet não funciona, sempre volta todo mundo pra casa?" Ao que ela me respondeu: "Isso nunca tinha acontecido antes..." Ou seja? Zica minha mesmo.

E toca enfrentar mais 1h40 de caminhada e transporte público.

Logo que cheguei em casa, descobri que a internet normalizou na empresa cerca de uma hora depois de eu ter saído.

Impressionante como eu sou zicado. Impressionante. Deve ter sido uma espécie de batismo do universo pra mim.

Da série "Eu não possuo condicionamento físico. Alguém tem um pra me emprestar?"

2010-02-01T20:19:00.006-03:00

Sempre tem aquela velha promessa a começar "na próxima segunda", né? Pois bem, hoje foi segunda, e ainda por cima primeiro de fevereiro. Resolvi começar a me exercitar e fui correr numa pista que tem aqui no bairro, uma espécie de mini parque horizontal.

Me vesti a caráter: camiseta dry fit, um shorts confortável e meu tênis esportivo. Coloquei uma musiquinha pra tocar e fui a pé até o local, a umas três quadras de casa.

Cheguei lá, alonguei pernas, braços, pescoço, tudo na maior disposição, com toda pinta de corredor profissional. Eu devia virar ator, porque estava até me convencendo de que fazia aquilo todos os dias.

Disparei o contador do celular, que me garantiria meia hora de ~~tortura~~ exercício físico no meio da tarde.

Comecei a andar, numa boa, atento à respiração... Inspira, expira. Sentindo o momento. Curtindo aquele raríssimo acontecimento. Quando chegou tipo no meio do caminho de ida, eu dei uma acelerada. Mas aí a rua começou a subir, e eu comecei a morrer.

Achei prudente dimunuir o ritmo até o final da pista. Fiz a volta e aí era descida... dei mais uma corridinha, porque na descida todo santo ajuda.

Fui até o final de novo, retomei um ritmo mais lento, voltei até a metade e aí deu minha meia hora. Voltei pra casa. Feliz, satisfeito.

Aproveitando que eu estava na pegada, entrei em casa e fui fazer umas abdominais antes de banhar. Graaaande ideia do gênio dos treinamentos. Aí me deu cãimbra. Na barriga. Parecia que ia me dar um nó nas tripas.

Só sei que fui pro banho e minha pressão deve ter caído. Deu um mal-estar e tudo. Minha preguiça se manifestou revoltada. Meu sedentarismo se voltou contra mim. Quase bati minhas botas (ou tênis de corrida).

Condicionamento físico zero. Um terror. Sedentário de carteirinha. Isso porque só fiquei lá meia horinha. Quase faleci. Ainda assim espero entrar no ritmo. Vamos ver se quarta-feira as coisas melhoram no meu segundo dia.

Oi? Eu ir correr amanhã? Cêis tão doidos. Não é assim que a banda toca... Já tô indo de boa vontade, me deixa quieto no meu "estilo" (ou falta dele). Eu hein...

Contundindo-se sozinho

2009-12-21T14:57:00.002-03:00

Um amigo meu essa semana sofreu uma contratura muscular que o deixou sem poder nem respirar direito. Uma dor nas costas digna de Matusalém.

Dores nas costas são comuns hoje em dia. Resultado de má postura, excesso de peso em mochilas e bolsas, entre outras causas, é um mal que atinge grande parte da população.

Mas o ~~meu~~ caso do meu amigo foi mais, digamos, grave.

Ao voltar de uma festa, ele chegou em casa com uma vontade doida de cagar. Achou até que algo que tinha comido na confraternização tinha feito mal e que iria ser aquela caganeira inescrupulosa. A barriga

resmungava enquanto ele corria pro banheiro. Chegou lá, surpreendeu-se com o material sólido expelido. Foi mais peido do que merda. E foi merda também. Enfim...

O acidente aconteceu na hora de se limpar. Ao torcer o braço pra trás, pra alcançar o furico, deu um mal jeito nas costas. A fisgada foi intensa. E em seguida ficou meio dolorido, mas meu amigo achou que fosse melhorar depois que dormisse.

Só piorou. De manhã, ele mal conseguia andar pela casa. Nada que um relaxante muscular potente e uma tarde inteira dormindo não resolvessem.

Pior foi o pai do meu amigo, que, como o meu, é médico, dizer pra ele antes de liberar a dose do remédio: "Precisa se exercitar". Exercitar o que, exatamente? Cagar mais vezes ao dia? E a culpa, então, é do condicionamento físico nota zero. Aí eu pergunto: tem coisa mais chata do que "se exercitar"?

Hoje meu amigo está bem das costas e voltou a sorrir.

Maldição da poeira

2009-12-19T15:03:00.004-03:00

Se tem uma coisa que eu amo nesse mundo é a poeira. Ela é tão benéfica. Meus pulmões pulam de alegria.

E eu já nem tenho rinite alérgica mesmo... Aí vou me meter a pegar uma avenida da cidade que passa por obras do Rodoanel. Um sol de fritar mandioca na terra. Um calor de fazer lagarto suar. E eu no carro, sem a menor chance de andar com a janela fechada.

Passa um caminhão, levanta aquela super nuvem de poeira vermelha da rua. Terra seca tem essa tendência chata de se dissipar em forma de pó no calor né?

a maldita da minha rinite resolveu atacar. E a uma semana do natal e duas do ano novo, cheio de festa pra participar, fiquei gripado.

Acho que meu pulmão num anda pulando de alegria. Na realidade, ele pula de alergia, toda vez que eu dou uma tossida de cuspir o coração.

Já estou dopado de remédio. Vamos ver se dá resultado...

Ópera da desgraça alheia: 5º ato - O banho do rato

2009-10-20T20:26:00.006-03:00

Rato? Acho nojento. É o bicho mais nojento da natureza. Num precisava nem existir. E foda-se o equilibrio da cadeia alimentar, do Universo e do escambau. Acontece que um resolveu nos brindar com sua ilustríssima visita hoje a noite. Estava minha mãe lavando roupa. Eis que ouço um grito. Corro e descubro que tem um dentuço embaixo do tanque.

Minha mãe gritando na porta do quarto dos fundos, com um rodo na mão. Eu na porta da cozinha, fiscalizando se o rato saía de lá. A vizinha gritando palpite da janela. Comolidar? Não sei. Se estivesse claro e eu não estivesse de chinelos, talvez até arriscaria tentar jogar críquete com o rato na base da vassourada. Mas estava muito escuro pra enxergar a bolinha da vez, deixei pra lá...

Munida com um balde de água, Dona Elminha espantou o rato da área de serviço. Ele se escondeu atras de uma porta entre o quintal e a garagem. A gata preta daqui de casa estava de prontidão, na entrada da garagem, desconfiada de que algo estava acontecendo. E lá vai mais água com muuuito cloro (todo o cloro da casa), ajax e outros produtos, num coquetel poderoso. O rato energumeno fugiu. E deve ter ficado branquinho com o banho químico...

E toca a gata correr atras dele na garagem. E o afugentou pra rua. Mas ele fez o favor de correr pra dentro da garagem da vizinha. E a gritaria e confusão mudou-se pra casa ao lado junto com o roedor. Então, o marido dela roubou minha ideia do críquete e saiu com um porrete caçando o rato.

Depois de cutucar uns cantos, o rato correu pra rua, com o vizinho no encalço. Correu pra longe. E foi tarde.

Com um nojo extremo, minha mãe terminou de usar todos os produtos de limpeza disponíveis pra lavar todo o quintal.

E eu, ao contar a história pra um amigo, ainda ouvi a piadinha clássica: "Ah! Era o Mickey". E eu num consegui não responder com um: "É... era sim, claro. Ele até dançou pra mim".

Agora eu pergunto: tinha necessidade de essa droga de rato aparecer a essa hora? Só pra atrapalhar a novela mesmo, viu...

O verdadeiro trem da alegria

2009-10-11T03:20:00.007-03:00

Sábado. 7h30. Esse que vos escreve estava pronto e animado para seu último dia de curso. Animado sim, apesar de sair de Mauá e ir até a Lapa para tal atividade.

Como nos cinco sábados anteriores, achei que fosse pegar o trem das 7h50 e conseguir fazer as baldeações na hora certa e chegar às 9h em ponto. Confesso que tinha em mim até a disposição de testar um caminho diferente para o último dia. Costumava ir até o final da linha, descer na Luz, pegar o trem "lindo" para Francisco Morato e descer na Lapa. Naquele dia, desceria no Brás, iria de Metrô até a Barra Funda e de lá pegar o trem "mais lindo ainda" de Itapevi até a Lapa. Para quem não sabe, há duas estações Lapa, de duas linhas diferentes. Uma delas, a que seria testada, é mais perto do local do curso.

Enfim... blá blá blás a parte, o importante da história é que quando cheguei na estação, a plataforma estava cheia, o que num é nada normal e indica atraso prévio de trem. Pra completar, o trem habitual também não passou no horário previsto.

Quando ele passou, depois de 8h10, já estava bombando mais que a Faixa de Gaza. Lotado é pouco, abarrotado é pouco. Fui sumariamente empurrado para dentro, consegui me deslocar alguns passos na multidão e parei. Na estação seguinte, mais plataforma lotada e mais gente entrando. Com a movimentação de pessoas, consegui me colocar no corredor, mais cômodo. O pessoal que conseguiu entrar já entrou reclamando que num passava trem há uma hora... e aí se explica a lotação exagerada. Daí que o trem fecha as portas, mas não sai do lugar. E então, obviamente, porque eu mereço, uma mulher começa a passar mal, perto da saída na outra ponta do carro no qual eu estava.

Toca o povo quebrar trava de segurança, tentar acionar saída de emergência, socar vidro, chutar porta, gritar pra segurança. Só que algum esperto, não sei por qual raio de motivo, deslocou a alavanca da saída de emergência da porta que estava perto de mim. No fim tiraram a mulher pela outra saída e a viagem seguiu.

Mas nem tudo é lindo (e se fosse eu não estaria contando aqui). Nas cinco estações seguintes, para desespero dos que iam descer, a porta não abria. E todo mundo começou a querer mexer na tal alavanca pra ver se a porta abria. E é claro que não abria. Finalmente alguém teve a brilhante ideia de colocar o dispositivo na posição inicial. E a porta voltou a abrir. A essa altura muita gente já tinha ficado pelo caminho e muitos não tinham conseguido descer onde planejavam. Galera tava puta, vou dizer.

Quando o transporte público tira o dia pra zoar com a sua cara, ele faz isso com um talento sem igual. Vamos aplaudir o sistema de trens, minha gente!

A propósito, mesmo com toda a papagaiada e aperto no caminho, me atrasei apenas 20 minutos e conclui, no último dia, que a segunda opção de caminho para o curso era mais rápida. Vamos me aplaudir agora, pessoal!

*e com esse épico urbano retomo (pela enésima vez) as atividades do blog

Só esperança mesmo

2009-08-23T02:40:00.004-03:00

Em noite de campanha televisiva pró-infância e juventude, me deixa ser chato mais um pouco.

Acho válido. Não quero aqui ser contra um programa tão antigo e conceituado. Só acho estranho jogarem a responsabilidade toda para o público. Público esse que já paga uma batelada de impostos, já doa moeda nos cofrinhos de supermercados e redes de fast-foods, já ajuda uma instituição de caridade, já doa um alimento pra quem pede de porta em porta.

E não que eu pense que a classe emergente, média, e os ricos, devam se eximir de ligar e contribuir só pelo fato de já ajudar de outras formas. Muito pelo contrário. Quanto mais puder colaborar pra um mundo mais justo, melhor.

Mas é que esse povo pra quem eles solicitam uma ligação de R$7, por meio de um 0500 qualquer, muitas vezes já faz o que está ao alcance, e, mesmo assim, com os apelos midiáticos, esforçam-se em ir além.

Enfim... até acho bonito arrecadar uma grana e distribuir em projetos sociais, hospitais e outras causas. O que quero é reclamar é de gente rica que sobe no palco, fala um monte de palavra bonita, pede dinheiro na TV e num faz mais.

Tem muita gente por aí que pede dos outros e não abre o próprio bolso. Não estou dizendo também que ninguém ali contribui, pois acredito que entre os "famosos" há muita gente de boa vontade, que faz lá suas contribuições. Só estou dizendo que tem gente que poderia fazer mais. Sinceramente, acho um fiasco a contribuição total em uma campanha nacional estar na casa dos R$5 milhões e um monte de gente presente ter salários que representam um quinto, ou que seja um décimo, desse total.

Me dá um grande desgosto ver, por exemplo, um jogador de futebol faturar milhões e doar os 10% pra igreja de ladrões que frequenta. Seria muito mais digno colocar todo esse dinheiro em algum projeto que invista no futuro de crianças carentes. Mas aí já é assunto pra um post futuro.

Inconveniência pouca é bobagem

2009-08-14T16:46:00.006-03:00

Ontem estive em um velório. Era uma senhorinha, amiga da família, que já estava adoentada. Fomos lá prestar nossa solidariedade.

Entra, cumprimenta, abraça, diz uma palavra de consolo. Senta, bate-papo, dá risada dos papos non-sense de velório. Toma uma água, um café, um chá. Anda pelo cemitério, vê a paisagem, dá uma espiadinha nos outros velórios que estão rolando. Tudo normal.

Algum tempo se passou e lá estava eu, sentado em uma das cadeiras que rodeavam o caixão. O povo todo conversando. De repente entra uma mulher com uma bata preta, uma blusa de gola rulê vermelha por baixo, uma calça legging vermelha bem agarrada naquele corpo mal-diagramado, uma bota preta. O cabelo, loiro e espigado, estava meticulosamente desajustado num rabo de cavalo preso no topo do cocoruto. Um batom vermelho-boca-de-Brás e um andar desengonçado.

O bom é que ela entrou se anunciando. "Posso entrar? Tá aberto pra visitar? Posso olhar?". Eu com aquela cara de "comassim?", continuei observando. Incrível que, mesmo com uma entrada, aos meus olhos, tão triunfal, ninguém pareceu ter reparado a presença especial.

Aproximou-se, então, do caixão, olhou pra irmã da falecida e perguntou, com um tom de condolência que nem que eu treinasse por anos conseguiria obter:

- Era seu esposo?

Ao que veio a resposta, com a maior naturalidade e tranquilidade:

- Não, era minha IRMÃ.

Eu ainda não consegui decidir o que foi mais estranho: a mulher invadir o velório alheio causando, ela perguntar se A MORTA era o ESPOSO da IRMÃ, ou a tranquilidade da irmã para responder numa boa uma pergunta tão estúpida, que talvez merecesse uma resposta cretina.

Propriedade de causa é tudo

2009-07-27T16:28:00.006-03:00

Fui a um show há alguns dias e houve um pequeno atraso. Foi coisa boba, uma horinha só...

E onde há demora, há fila formada. Ali não era diferente. Como cheguei cedo, estava logo no comecinho, acompanhando todo o processo de passagem de som, problemas de organização da fila e dificuldade de comunicação entre produção e público.

A empresária da cantora foi até bem simpática. Veio explicar para os presentes que um problema técnico com um cabo causou o atraso da passagem de som. Como isso é uma bola de neve, tudo acabou saindo fora do prazo. Tá bem, aceitável.

A certa altura, aconteceu uma pequena confusão na liberação de público pra entrada. Discussãozinha com o pessoal da produção do show vai, discussãozinha vem, e a moçoila que segurava a fita de isolamento da fila resolveu dar a sua versão do caso.

Baseada na explicação da empresária, com toda a confiança, propriedade e conhecimento técnico que ela conseguiu reunir, lançou: "Já, já, a gente libera pro público estar entrando. É que deu um poblema no cabo do fio."

Hum... Aham...

Mas ó gente, na minha humilde opinião, com um poblema dessa magnitude, teria sido mais prudente cancelar o show. Mas isso é só o que eu acho. E quem sou eu, né?

A frente do portão é minha e eu uso (ou não) como bem entender

2009-06-04T02:23:00.004-03:00

Nada tem acontecido. Então resolvi reclamar de coisas que já viraram rotina, mas que parei pra pensar e me irritam.

A primeira que abordarei num post é o desrespeito com a frente da casa alheia. Tomo aqui como exemplo a frente da casa da minha tia. O portão dela é um foco de problemas. Ela mora em frente a uma das escolas públicas mais movimentadas da cidade.

Além desse fato, que já faria do local super movimentado em horários de entrada e saída de aula, há mais atrativos. A via é um misto de residencial e comercial. Há casas de família, escola de arte, escola de informática, clínica médica, duas lanchonetes, um escritório e uma seguradora.

O movimento constante não é o problema. O caso é o desrespeito. Quando passa dos limites, sabe?

A galerinha do mal que estuda ali e fica empacando a entrada não incomoda (apesar de a gritaria que eles fazem impedir qualquer ser humano de assistir televisão), o que incomodam são os milhares de carros parados e fazendo fila dupla no portão. Quando chego lá e preciso parar o carro, fica inconcebível.

É nesse momento que você pensa que é só ranhetice minha, que eu deveria me tratar dessa esclerose, mas espere mais um minuto. Não é só em hora de pico que as pessoas param o carro descaradamente na frente da casa dela. E é lindo de ver quando a pessoa tem a rua inteira pra estacionar, inclusive as vagas a 45° por toda a extensão da quadra, e escolhe justo o portão da casa pra desligar o carro e ir fazer sei lá o que.

Fala ae se o seu vizinho também já não parou o carro em frente à sua casa e atrapalhou a passagem, pois alguma visita já tinha parado em frente ao portão dele?

Acontece nas melhores e piores vizinhanças, mas nem por isso deixa de ser chato pelo desrespeito. Evite fazê-lo, se você dirige.

Ideias Brilhantes

2009-05-13T00:26:00.008-03:00

Ontem foi um dia de cão em certos aspectos. Foi cheio. Pra começar, acordei às 7h e tendo dormido menos de 8h, fato que sozinho já faz tudo mais difícil.

E bem nesse dia, me deparo com duas pérolas da humanidade.

A primeira delas eu encontrei no meio da tarde, lás pelas 15h, quando o Sol já está descendo e fica meio na diagonal.

Entrei numa agência bancária para realizar dois depósitos, coisa simples, digitar uns numerozinhos e enfiar dois envelopes, cada um com duas notinhas, num caixa eletrônico.

O homo sapiens responsável pela invenção desse sistema era alguém genial. Você vai lá e resolve seus problemas sozinho. Pena que a invenção não é bem aplicada na maioria das vezes: é ótimo entrar numa agência que tem três caixas desse modelo na entrada e só um está funcionando, ocasionando uma fila indesejável.

Agora deixem que eu diga qual é a ideia brilhante da cena. Os três caixas eletrônicos, com telas super modernas de toque e com esqueminha no vidro para proteger de olhos curiosos, são na entrada da agência, ao lado do vidro (vitrine) e virados para onde o Sol se põe.

Conclusão: depois do meio-dia, quando o astro-rei começa a cair, especialmente entre as 14h e as 17h, a luminosidade incide justamente nas telas, fazendo tudo praticamente desaparecer delas.

Realizei o processo todo com um esforço sobre-humano, me curvando em cima da tela pra fazer sombra, fazendo cabaninha com as mãos. Uma situação das mais ridículas. Mas consegui depositar os dinheiros, pois sou guerreiro.

Queria saber quem foi o gênio que colocou os caixas virados pro Sol ao lado de uma parede de vidro. Ninguém parou pra pensar no que aconteceria em um horário no qual tanta gente vai usá-los. Projetar e pensar pra quê? Dá muito trabalho, né?

A segunda genialidade foi no final do dia, lá pelas 19h. Estava eu no carro, prestes a subir uma ladeira caprichada aqui da cidade. Há um semáforo no topo. Assim, os carros esperam na parte baixa pra subir quando abre o sinal.

Um carro velho estava parado na minha frente, visivelmente quebrado por ter tentado subir sem sucesso. À frente dele, um carro mais novo estava parado. Minha cabeça processou a informação na mesma hora: carro velho quebrado + carro novo na frente = um vai puxar o outro. Que ideia mais batuta!

Dito e feito. Imagino que já sabem o que aconteceu, mas não custa contar. Quando o semáforo ficou verde, os carros das duas faixas começaram a subir desenfreadamente. A galera pisa fundo pra subir ali. A corda, obviamente, arrebentou. Não podia ser diferente, o cara tava justo na minha frente. Aquele era o momento certo pra ele se desprender e descer pra cima de mim. Parece de propósito.

Aí vinha vindo aquele carro de ré, cada vez mais perto, e o jumento do motorista nem pra puxar o freio de mão. Era um carro vindo descendo pra cima de mim, vários vindo de trás me empurrando com pressa de subir e outros tantos galgando os metros de subida ao lado.

Foi então que percebi porquê eles fazem psicotécnico na gente. Precisei pensar muito rápido pra não causar um desastre.

Dei uma guinada no volante, quase acertando um importado que passava no lado direito, mas habilidosamente [/modéstia] desviando entre ele e a jeringonça que ainda descia desabalada.

Enfiei a mão na buzina enquanto subia. Fiquei com dor nos braços e ganhei uma descarga de adrenalina grátis.

Que tipo de anomalia cerebral faz uma criatura pegar a corda que a filha usa pra pular na rua e amarra um carro no outro? Mais uma ideia brilhante.

Dias assim acontecem comigo e devem acontecer com todo mundo, não é possível.

Em casa, no carro ou numa casinha de sapê - Peide sozinho e seja feliz

2009-04-24T15:52:00.006-03:00

Pra quem tem nojinho de tudo, aconselho nem ler...

Ontem, em uma conversa virtual da madrugada, surgiu um assuntinho escatológico. Comentei com um amigo que tinha soltado um peido fedido. Ele veio falar que eu sou porco, ou qualquer outra coisa do gênero...

Mas todo mundo peida, não é demérito peidar. Reações naturais do corpo. E eu estava sozinho. É irresistível soltar um quando não tem ninguém pra perceber (sozinho você evita o constrangimento do som e do cheiro no caso de ocorrerem).

Comentei por comentar. Mas aí a reação me levou a desenvolver o assunto. Por que as pessoas tem tanto bloqueio com "nojeiras"? A conversa virtual me lembrou uma conversa real com uma amiga sobre isso. Ela se mostrou tão liberta da hipocrisia quanto à nojeiras que me fez sentir como se eu não fosse o único no mundo que acha normal peidar quando se está sozinho.

Acho que o assunto não é muito comentado por acharem que é algo muito íntimo. Se pensar bem, é uma coisa que todo mundo faz, de uma forma ou de outra, mas só quando está sozinho (ou entre amigos adolescentes e suas competições de peidos e arrotos).

Outra coisa que acontece muito: não há como não parar no semáforo e não cutucar o nariz. A poluição forma cada meleca dura que eu vou te contar. Aí a vontade de enfiar o dedo no nariz e remover o incômodo torna-se diretamente proporcional ao tempo que você fica parado dentro do carro. Se o veículo circula bem, você nem percebe nada, mas é dar uma paradinha e a primeira ação é tirar caquinha com o dedo, enrolar e jogar pela janela.

Penso que, depois do banheiro, estar sozinho no carro é o melhor momento pra essas coisas todas: tirar meleca, peidar, cutucar espinha... É ou não é? O automóvel garante uma privacidade tão recomfortante...

Tantas outras seriam as nojeiras que poderiam ser citadas: falar de merda enquanto come, discutir o aspecto do vômito de um amigo bêbado, discorrer sobre formatos de cocô... Mas vou deixar no ar... Poderia ficar horas rindo disso...

A refeição da madrugada

2009-04-18T01:17:00.006-03:00

Há um grande mal em ficar a noite quase toda acordado todos os dias da semana.

Você se acomoda na sua cama, ou no seu sofá, coloca o notebook no colo, e aí ninguém segura. É papo, é fuçar em todos os seus perfis em sites de relacionamento, fazer postagens alheias, baixar música, seriados, filmes, entre outras tarefas que deveriam ser trocadas por uma leitura ou um bom filme no aparelho de DVD da sala.

Tanta vagabundagem dá fome. Ô se dá. Você jantou com a família no horário mais conveniente ao resto dos moradores da casa, tipo lá pelas 20h. Mas dizem os médicos: o ser humano deveria se alimentar a cada 4 horas, pelo menos. Fazer as refeições principais bem caprichadas, sim, mas é necessário o lanchinho nos intervalos, né?

Aí dá 1h30, madrugada a dentro, e bate aquela larica. Abre a geladeira, pega o leite ou pega o refri sem gás que sobrou do jantar (nunca um suco, afinal, gente que fica acordada nesse horário quer mais é deitar e ver a pança crescer). Captura alguns presuntos, queijos ressecados pela refrigeração, aquela maionese. A baguete que está na cozinha desde o café do dia anterior ou o pão de forma que, pelo calendário, já venceu, mas como você ainda não dormiu ainda tá valendo, tornam-se um atraente cardápio. Depois de fazer uma análise (não muito meticulosa) para saber se não tem alguma mancha verde nos alimentos, junta o que conseguiu, joga uma lata de achocolatado no copo de leite e pronto, está aí uma legítima refeição da madrugada.

Em certas ocasiões, o menu pode ganhar alguns complementos, como a abobrinha refogada que sobrou do almoço, na qual você joga farinha, ou o miojo com o resto do frango do jantar. A ordem é não desperdiçar.

Depois disso, é voltar ao computador, não gastar quase nenhuma caloria e rezar para que o sistema digestivo consiga processar tanta informação depois que você for dormir.

Eu deveria parar com esses hábitos noturnos. Isso ainda vai me matar. Tudo bem... no fim, eu morro gordo, e morro feliz.

Mais do que um mero telespectador

2009-04-08T01:03:00.005-03:00

Tenho um sério distúbio psicológico: eu me apego a reality shows. De todo tipo. Desde aquele que prendem uma porção de gente numa casa, até aqueles de escolher o melhor cantor, passando por um que me emociona invariavelmente: aquele americano que eles derrubam a casa de uma família em estado de desgraça profunda e constróem uma mansão no lugar.

Hoje, dia da final de um dos programas de TV que mais mexem com a minha rotina, resolvi desabafar sobre tal problema.

Só pra citar um exemplo, vou falar do que acontece quando assisto à tal casa mais vigiada do país. Os sintomas são bastante claros. Semanas antes de tudo começar, eu já me pego acessando sites de fofoca, blogs especializados, comunidades virtuais e assistindo a programas vespertinos de gosto extremamente duvidoso. Tudo em busca de informações em primeira mão. Quando o reality entra no ar, aí as coisas descambam de vez. Meses dando F5 nas páginas citadas, votando no site da atração e reclamando.

Só não digo que é caso de internação, pois não deixo que um programa de televisão prejudique minha "agitadíssima" vida social. Se bem que hoje, dia da final, entre 22h e 0h, não teria saído de casa nem por decreto do rei de Passárgada, meu amigo.

O mais engraçado é eu ficar com raiva do diretor, chingando a família dele, botando a mãe no meio. Ladrão, manipulador, cara-de-pau, só pra citar os bem leves.

Uma coisa eu já percebi. Não me apego tanto ao programa em si. Me apego às pessoas que dele participam. Me apego à rotina que ele me proporciona. É legal, gera assunto. Principalmente quando você descobre quais pessoas do seu convívio também são viciadas. Passatempo divertido. Não sei bem explicar. O caso é que se apegar carrega outro problema.

Você começa a torcer fervorosamente, fazer campanha, se engajar na causa. Quando vê, já tá dando pulinhos no sofá e risadas nervosas psicopáticas.

Sabe o que é pior? Sempre termina do mesmo jeito. Nunca ganha a pessoa pra qual estive torcendo. Hoje isso quase não aconteceu. Mas 0,24% dos votos separaram esse que vos escreve de um momento pequeno de satisfação.

E por que, então, eu continuo assistindo isso tudo? Porque eu sou besta, Brasil. É muita emoção, Brasil!

*Post dedicado à Pri, que não ganhou o BBB, mas me ganhou pra torcida.

Não tem jantar? Dá-se um jeito

2009-03-30T00:53:00.003-03:00

Ontem fui de bicão num casamento. O irmão de uma amiga foi o padrinho e sobrou um convite da família dele. Já entenderam como tudo aconteceu, né?

Ser bicão não é o tema do post. Depois de rir durante toda a cerimônia, sentir uma fome sem fim ao sentir o cheiro de pipoca que invadia a igreja na hora do "sim"e comer a pipoca na saída, seguimos para a festa. A festa, essa sim, é o motivo para eu escrever. Mais precisamente, o tema é a refeição.

Chegando lá, cumprimentei os noivos e desejei felicidades como se os conhecesse há dezenas de anos e logo depois começou a comilança.

Era bolinha de queijo, de carne seca, coxinha, esfiha, kibinho e todos aqueles salgadinhos irresistíveis de festa, que não acabava mais.

Quando já tínhamos experimentado uma gama bem variada de petiscos, bateu uma dúvida e minha amiga me perguntou: "Será que vai ter jantar? Porque aí a gente num se entope de salgadinho pra poder comer o jantar... Outro dia fui num casamento que serviram um monte de salgado e no final teve mesa de massas. Eu quase não comi..."

A partir daí, minha mente só me dizia "mesa de massas, mesa de massas, mesa de massas".

Foi então que eu falei: "Nem sei se vai ter, vamos perguntar para a próxima pessoa do buffet que passar?"

E ela: "Pergunta, ué."

Encorajado assim, não hesitei. Passou uma garçonete com uma bandeja, nos ofereceu, e eu perguntei: "Vai ter jantar? Mais tarde?"

A garçonete disseu que não... aí meti a mão na bandeja, peguei duas bolinhas de queijo, virei pra minha companhia e disse: "Então eu vou me entupir de salgadinho!"

A garçonete riu, virou as costas e partiu, provavelmente pensando que eu sou um esfomeado que esteve preso numa ilha durante 100 dias. Minha amiga morreu de vergonha e chorou de rir.

Quando fui contar a história, recebi o adjetivo mais adequado ao meu estilo de ser em festas: esganado.

E eu lá sou homem de ir em festa pra fazer desfeita? Me chamou, é porque quer que eu coma e depois fale bem da festa, que estava tudo muito bem servido.

Meu nome não é grego

2009-03-26T20:55:00.004-03:00

- Mas eu posso anotar o recado e pedir pra te ligarem depois, pode ser? - escutei em meio ao chiado do outro lado da linha.

- Claro! Eu agradeço.

- Como é seu nome?

- É Elmo. - tentando ser o mais claro possível.

- Como?

- Eellmmoo... - falando devagar pra ver se entende.

- Elton?

- Não, El-mo. - já tentando separar as sílabas

- Elvis? - é... e eu não morri...

- Não, não. É Elmo, com eme. E-L-M-O. - com soletração no final.

- Ene? De navio?

- Não. Eme de macaco. - com vontade de dizer "eme de MEODEOS, que pessoa lenta"

- Ah! Sim. Elmo.

- Qual era o recado que eu ia deixar mesmo?

- Hum... não me lembro...

- Então deixa pra lá, se eu lembrar eu retorno.

- Tá ok, então, sr. Elbo.

tu tu tu

É isso que dá ter um nome diferente do trivial João e José. Mas graças ao ótimo senso dos meus pais, meu nome é curto e, para mim, bonito. Ter dáblios, ípsilones e milhares de letras dobradas deve ser ainda pior. Mas o que me irrita é a falta de atenção das pessoas.

Uma vez, por um acaso da vida, quando eu era criança, fui pedir um autógrafo para uma loira do showbiz* em um evento num shopping aqui da região.

No meio da multidão, ela perguntou: "Qual o seu nome, lindo?" (o lindo foi por minha conta, mas me deixa, porque a história é minha e eu coloco caco onde eu quiser)

"É Elmo", respondi, pobre e inocente.

Aí ficou naquele joguinho de adivinhação "Elvis", "Hélio", "Elson"... Até que eu perdi a paciência e soletrei alto: "E - L - M - O, com eme de machado".

Ela fez uma cara de compreensão súbita, como se todas as coisas do universo fizessem sentido e exclamou: "Ah...!"

Ela assinou e me entregou o cartão postal com uma foto dela. Fui ler. Me deparei com um "Elba, um beijo enorme".

Elba? ELBA?... é o caralho de rodinhas mesmo. Tanto trabalho por tão pouca bosta e ela ainda me erra o nome soletrado cuidadosamente.

Peço a todos, encarecidamente, que prestem bastante atenção pra entender nomes difíceis em poucas tentativas. Um "o quê?" é normal, dois "como é?" são de bom tamanho, mas três "repete, por favor", já é demais.

*showbiz: leia-se rebola, mostra a bunda, "canta" e "dança"

Esse tal desemprego ainda me mata (de tédio)

2009-03-13T16:01:00.004-03:00

É muito difícil estar sem emprego. E não é só pela falta de dinheiro, que é a razão mais óbvia para não gostar de ser desocupado. Algumas outras coisas também me deixam puto.

Um dos grandes problemas é eu ter me acostumado ao tédio. Tento me convencer diariamente de que cansei de não fazer nada, cansei de descansar. Mas isso não é propriamente a maior verdade da história da humanidade.

Degladio-me entre estar na ativa, fazendo refeições em horários corretos, me movimentando por aí no transporte público, produzindo alguma coisa, faturar um pouco, e continuar assim, o dia todo na internet, assistindo programações aleatórias na TV e ouvindo músicas sem prestar muita atenção.

A situação tá chegando ao ponto de eu procurar emprego com medo de achar. Mas o medo direciona-se a achar algo e não gostar. Eu quero trabalhar, mas para ganhar bem e atuar em algo divertido. É pedir demais?

E sabe o que é mais legal do meu desemprego? É ele nem ser considerado oficialmente desemprego. Eu estou boiando no purgatório profissional. Não sou mais estudante, não sou mais estagiário e nem posso mais ser. Por ter sido estagiário, muitas empresas não consideram que eu tenha experiência profissional (e mal sabem que eu trabalhava muito mais e muito melhor do que vários funcionários efetivos da empresa). Nunca tive carteira assinada, e a lei diz que só está desempregado quem já teve emprego um dia. Portanto, não sou empregado, mas tampouco sou desempregado.

Galera, eu nem sei quem sou.

E eu bem podia aproveitar esse tempo livre para trabalhar em meus projetos pessoais, mas nem isso estou motivado a fazer.

Alguém conhece alguma motivação boa pra eu usar? Tô precisando.

Protesto contra o calor

2009-03-02T16:50:00.003-03:00

Estou exausto. E não fiz nada o dia todo. Esse é o efeito que esse calor todo me provoca.

De onde vem tanto calor? A Terra deve estar pegando fogo e eu não reparei. Nero deve ter feito alguma estripulia na atmosfera. Não há meteorologista que consiga me dar razões plausíveis para tal nível de quentura.

Fico pingando suor pelos cantos da casa. Tomo banho e reparo o suor se formando na testa enquanto lavo o resto do corpo. É absurdo.

O ventilador no teto do quarto não resolve muito. Os litros de Coca-cola, chá gelado, sorvete e afins consumidos não ajudam.

Mal consigo me concentrar para falar mal desse calorão. Escrever se torna uma tarefa complicada quando dividida com me abanar e secar o suor da testa.

As pessoas todas ao meu redor ficam reclamonas, criticando o clima. Nem o Sol agüenta mais e está pensando em se mudar para um país um pouco menos tropical.

Por favor, alguém tome alguma providência para diminuir a temperatura?

Ah! E não me venham com frios árticos também. Que venha o meio-termo. Porque se vier frio demais, aí virá junto um outro post chato para reclamar de temperatura.

Ópera da desgraça alheia - 4º ato: O sono da manhã

2009-02-16T15:55:00.005-03:00

Você que está sem muitas ocupações na vida, fica vendo TV, comendo e usando a internet até às 4h da manhã, tem como objetivo dormir até, pelo menos meio-dia. Certo?

Em um mundo perfeito, a situação se concretizaria. Mas nesse mundo de gente sem semancol, não.

Ser acordado por um som de passos na escada não cé estranho, pois deve ser a família saindo para trabalhar. Volte a dormir.

Ao tentar voltar aos sonhos, no entanto, o som persiste. Por um instante, passa pela cabeça que tem algum meliante em casa, tentando subir as escadas para te assassinar. Mas por que um bandido ficaria tanto tempo subindo uma escada de apenas 14 degraus? Estaria ele subindo e descendo sem parar?

Toc, toc, toc. Deve ser delírio do sono. Volte a dormir, pede o corpo. Vé ver o que é, diz o miolo-mole.

Toc. Bate o pé no degrau. Toc. Mais um passo. Puta que pariu. Levanta da cama, esfrega o olho e vai até o corredor. Não são passos, óbvio. O som vem de fora. Pam, pam, pam.

Olha o relógio: 8h39. Quem caralhos resolveu quebrar uma parede às 8h39 da madrugada?

Olha pelas janelas, na esperança de ver alguém com uma marreta na mão para poder xingar. Ninguém à vista, infelizmente (ou felizmente).

"Ele só está trabalhando...", diria o bom senso de quem pode acordar a hora que quer. Mas quem disse que tenho bom senso?

Uma vez ouvi dizer que as pessoas só podem começar a fazer barulhos altos na rua a partir das 9h. Não sei se é verdade, mas fiquei com isso na cabeça. E, particularmente acho um horário justo.

Ao voltar pra cama, com um travesseiro cobrindo a orelha, o pensamento foi "se quando eu acordar de novo não houver um muro a menos na rua toda, faço questão de demolir a rua toda com uma granada..."

Bons sonhos!

Leia também:
Ópera da desgraça alheia: 1º ato - "A 3 por 4 da discórdia"
Ópera da desgraça alheia: 2º ato - O Casamento
Ópera da desgraça alheia: 3º ato - Controle de som

Retratos de um sábado comum

2009-02-07T22:59:00.003-03:00

Querido blog,

Hoje eu acordei meio-dia, sem interrupções. Dormi 8h30 consecutivas. Liguei pra minha prima para combinar o horário de levá-la pra fazer vestibular. Aí 12h40 fui pra casa dela. Saímos de lá 13h10, achando que num ia dar tempo de chegar 13h30 no local da prova, mas eu sou piloto de fuga e chegamos 13h35 mesmo nos perdendo no meio do centro confuso de Santo André.

Voltei pra casa, peguei o meu irmão e almoçamos no Shopping. Comi um n° 3 com batata e Coca grandes. Aí voltei pra casa, fiz uma horinha e a minha prima me ligou. Fui buscá-la. O calor tava de matar e ela queria beber alguma coisa. Passamos no Mc pra ela tomar um refri. Comi uma casquinha e ela comeu nuggets (eu comi dois também, porque é foda deixar os outros comerem sozinhos).

Aí fui na empresa do meu pai pra ela usar a internet. Aí minha mãe ligou e disse que era pra levá-la no bingo com minha tia. Aí a minha prima me chamou pra ir na praia comer peixe com os amigos dela e voltar de madrugada. Finalmente uma proposta diferente para um sábado. Eu topei. Levei minha mãe e minha tia em Santo André e vim em casa usar um pouco a internet.

Aí, provavelmente por eu ter topado ir à praia, começou a chover muito e eu liguei pra minha prima pra ver se ia mesmo com chuva, ela disse que ia ver. Aí minha mãe ligou pedindo pra buscá-las em Santo André. Saí de casa e peguei um trânsito do caralho até o meio do caminho. Aí eu fiquei puto, mas nem tanto, tava ouvindo música, numa boa. Aí depois de 40 minutos, completei um caminho que faço em 15 ou menos. Aí minha mãe resolveu ganhar um bingo bem na hora que cheguei e tinha que esperar receber.

Eu parado no lugar que não pode, estragando todo o trânsito em frente ao bingo, o álcool do carro acabando, o vidro embaçando e eu não podia desligar o carro pra caso precisasse sair. Aí sim eu fiquei muito puto. Quase 10 minutos esperando ela sair.

Aí eu tava puto e minha mãe me deu 50 reais do prêmio pra eu não ficar nervoso. Aí me senti um taxista e fiz beicinho. Mas esqueci os "pobrema de nelvo" rapidinho. Gostei da bonificação. Aí a minha prima ligou e disse que não iam mais, mas que iam na MORADA DO VINHO (o tipo de lugar que eu não frequento) e perguntou se eu não queria ir.

Olha bem minha cara de quem queria ir na Morada do Vinho já de saco cheio como eu tava >>>>

Aí cheguei em casa, troquei de calça e fui na casa da vizinha de frente, pois era festa de aniversário dela. Uma gritaria infernal, criança pra todo lado correndo, gente bêbada falando alto e repetindo história e piada. E eu querendo assistir o BBB na sala. Aí comi lanchinho, esfiha, bauruzinho, tomei Coca, cantei parabéns, comi bolo e pra mim já deu.

As opções eram: assistir Zorra Total no meio da zorra total da festa ou vir pra casa ficar no meu canto de saco cheio.

Voltei pra casa e aqui estou.

Eu reclamo, mas tô feliz!

Agora vamos brincar, pessoal:

1. Quantas vezes o Elmo escreveu "aí" no texto?

2. Quantos km o Elmo rodou de carro hoje?

3. Quantas calorias o Elmo ingeriu hoje?

E a pergunta mais importante:

4. Por que o Zorra Total ainda está no ar?

Uma revolta televisiva rápida

2009-01-25T16:46:00.004-03:00

Tenho sérios problemas com apresentadores que fazem perguntas estúpidas para os convidados. Mas às vezes passa do limite racional. Em pleno domingo chuvoso, em casa, tentando uma distração via internet + TV, tudo ao mesmo tempo, acabei parando num desses programecos da tarde.

O quadro era sobre dicas que facilitam o dia a dia em casa. Como tirar uma mancha, como fazer torrões de açúcar, como fazer um bolo sem farinha, coisas do gênero.

Aí a mulher coloca restos de sabão em barra, água, vinagre e açúcar numa panela pra ensinar a fazer PASTA de sabão pra lavar panelas. Ela diz pra levar ao fogo. E a apresentadora pergunta: "o que vai acontecer quando aquecer?"

AIMEODEOS EU NÃO OUVI ESSA PERGUNTA!

E o pior foi a mulher responder: "vai derreter", como se não fosse óbvio...

Eu certamente teria sido mais criativo na resposta. Tipo: "Loirinha, QUERIIIDA, vai crescer, ficar fofinho, você cobre com alfafa e come, sua mula!"

Ah! Parei...

Noções de civilidade

2008-12-19T09:07:00.009-03:00

Os ares natalinos me fazem rememorar um tema recorrente em conversas de expediente.

Vira e mexe a gente se pega falando sobre a incapacidade de a grande massa populacional conseguir viver em sociedade.

E essa teoria fica ainda mais evidente quando todos os lugares por onde você anda estão abarrotados de gente para comprar qualquer badulaque. [sarcasmo]E como tem gente linda e bem arrumada na rua.[/sarcasmo]

Escadas

Quando as pessoas vão aprender que se deve galgar os degraus de uma escadaria sempre pelo lado direito, mantendo o esquerdo livre para a circulação do lado contrário?

Por que as criaturas que querem ficar paradas em escadas rolantes não se encostam no corrimão direito da mesma?

Complementando a anterior: por que tem gente estúpida o suficiente para querer subir as escadas rolantes correndo quando acaba de sair do metrô cheio e, mesmo que todos os outros quisessem, não conseguiriam manter a esquerda livre?

Qual é o problema de pessoas que saem da escada rolante e ficam paradas na beirada olhando vitrine de longe, decidindo o lado para o qual irá? Elas não percebem que a escada não pára de rolar quando elas saem e que, impreterivelmente, vai ter gente a dar com rodo se trombando?

Calçadas

Sai a família inteira de casa e ficam todos unidos lado a lado andando pela calçada, travando toda a passagem. Será que a galera nunca ouviu falar de "andar em fila indiana"? Pior é quando resolvem dar as mãos...

Andar mantendo o fluxo no lado direito facilita muito na rua, assim como na escada.

Tem também quem ande com o freio de mão puxado. Sai na rua pra andar em marcha lenta, enquanto todas as outras pessoas querem manter o ritmo de suas rotinas.

Fast-food

Sabe o que me irrita? Quando o sujeito chega na lanchonete, fica um tempão na fila, chega na beira do caixa e diz "ai, num sei o que eu quero...". PORRA! DEIXA EU PASSAR NA SUA FRENTE, ENTÃO!

Tem também aqueles que vivem numa grande metrópole desde que nasceu, entra na lanchonete, fica enrolando na fila e na hora de pedir diz apenas: "o que vem no número 2?". Bicho, você vai num fast-food famoso e nem sabe o que vem no lanche? Em que mundo você vive? Faça o favor de se informar com alguma antecedência da próxima vez, ok?

O mesmo se aplica a qualquer tipo de lugar que exige escolhas. A pessoa tem que chegar no caixa decidida, ou quase, para diminuir a demora e facilitar a vida de todos. Ficar escolhendo enquanto a fila cresce e você atravanca o caixa é, no mínimo, estupidez.

Observações

Avisem pra geral que não vivemos em Londres e que no Brasil segue-se o padrão de "quem vai, vai pela direita, quem volta, volta pela esquerda, e vice-versa". Do mesmo modo, fica a velha dica: se for andar devagar, fique encostado no canto direito extremo de onde está.

Enumerei apenas as situações que me incomodam mais, principalmente nessa época do ano, mas muitas outras existem e são tão desagradáveis quanto.

Como tenho plena consciência de que o povo não vai aprender noções básicas de civilidade, seguirei circulando metodicamente pelas ruas e continuarei reclamando. Mas, se as pessoas pensassem em facilitar a vida alheia no cotidiano, o mundo seria mais lindo, e como seria.

Feliz Natal e um ótimo ano novo.

Vida online: Lição de Moral Express

2008-12-04T08:23:00.003-03:00

Chego às 9h da manhã no trabalho e vou contente abrir o e-mail para passar um tempo. Me deparo com uma dezena de e-mails de algumas pessoas bem humoradas que conheço.

Conhecendo o perfil dos remetentes, logo imagino que terei algumas meias-horas de alegria e boas risadas. Fantasio listas de piadas intermináveis. Sonho com power points engraçados. Anseio por tirinhas de humor-negro ou algo que o valha. Desejo vídeos de cassetadas e stand-ups de grandes humoristas.

Mas é brochante (ou seria broxante?) me deparar com assuntos como "Emocionante e triste" e "Uma lição de vida". Lá vem desgraça... Se é para me emocionar logo de manhã, prefiro ficar em casa assistindo "À espera de um milagre" logo depois de acordar, sem nem levantar da cama.

Ruim mesmo é quando a mensagem tem um título sugestivo, mas ambíguo, do tipo "FW: Enc: Se o capeta é casado... esta é a mulher dele.", com esse monte de fw e enc, que indicam que o e-mail veio de longe. Posso até ficar na expectativa de encontrar uma charge ou uma foto de alguma careta cômica. Ao abrir, percebo que nada mais é do que um freak show de uma velha tatuada e cheia de piercing na xana e nas tetas via apresentação de slides.

Tem alguns que o nome já me evita o trabalho de abrir, pois revela tratar-se de bomba, corrente do tipo "Jesus te ama. Mande essa mensagem para 6315 amigos e realize todos os seus sonhos até às 19h. Se não mandar, serás atropelado por uma jamanta vermelha em até 48h". O simancol passa longe desse pessoal que fica lotando minha pobre caixa de entrada com lições de moral do gênero "fácil é julgar os erros dos outros, difícil é reconhecer seus próprios erros".

E se você me enviar uma corrente para que eu repasse para as pessoas mais especiais da minha vida e de volta para você, para provar minha amizade, não espere que eu atenda ao pedido. Não é nada pessoal, mas acho que isso não é prova de nada. Me chame para um café na vida real e aí sim estaremos entrando num acordo, ok?

Mas o pior é que não posso arriscar deixar de abrir, pois tem alguns casos como o "ESTA É UMA DAS CADELAS QUE ACABAM COM UM CASAMENTO", assim com caps lock ligado mesmo. Isso bem poderia ser um power point sobre traição, tipo auto ajuda online, mas, na verdade, era um vídeo bem engraçado.

Por favor, facilitem minha manhã e só me mandem no e-mail coisas que me façam rir. Grato pela atenção.

Saio do trabalho, mas o trabalho não sai de mim

2008-11-08T23:58:00.005-03:00

Para quem ainda não sabe, eu trabalho em uma instituição de caráter socio-cultural-esportivo-educativo. Como bom estagiário que sou, sempre peço ingressos grátis para assistir a shows, peças de teatro, filmes, intervenções artísticas, ou qualquer outra coisa bacana que aconteça.

Hoje não foi diferente. Fui fantasiado de público a um show super jóia. Estava tudo divertido. Aí chega aquele momento de quase fim de show no qual as pessoas correm para a frente do palco para se pendurar e tirar milhares de fotos.

Até aí, tudo bem, como sempre. Porém, a normalidade das coisas foram quebradas por duas fãz descontroladas do cantor. Elas sentaram no palco pra tirar suas lindas fotografias. O caso é que elas começaram a causar um certo desconforto geral na platéia próxima e até um ar de incômodo perspassou pelo semblante do artista.

Meu alarme começou a soar, começou a me formigar a língua e eu comecei a esboçar uma reação. Perguntei à minha acompanhante se deveria agir. Com o empurrãozinho que faltava, não hesitei e pedi educadamente que as duas descessem. Uma delas respondeu muito bem ao meu pedido. A outra não tanto.

A mulher, que deveria se envergonhar da passada de limite na idade em que se encontrava, desceu quando eu disse "por favor, senhora, eu trabalho aqui e peço para que desça para não dar problema...". Mas aí, já no chão, me mediu de cima abaixo e eu li em seus lábios os comentários que fazia para as amigas em volta. Eram coisas do tipo "ele nem deve trabalhar aqui", "nem tá de crachá", "que folgado". Pois aí ela sentou novamente no palco e começou a fotografar o artista bem de perto. Saquei meu crachá, coloquei à vista pra dar uma carteirada básica. Cutuquei-a com mais afinco e pedi que descesse. Ela fez que não viu. Dei um puxão no ombro pra que ela me olhasse (e visse bem o crachá) e disse: "você está duvidando que eu trabalho aqui? eu não estou brincando. você já tirou a sua foto, agora desce!".

Ficou sem graça, coitada...

Nem ligo...

E nem era meu ambiente de trabalho mesmo... apenas uma das unidades da empresa...

Eu quero é mais...

Apocalipse?

2008-10-20T02:41:00.005-03:00

Essa semana eu já fiquei puto com um circo que foi armado e acabou na maior merda.

Quem não esteve em Marte nos últimos sete dias provavelmente já sabe a que me refiro.

Um certo ex-namorado resolveu que, por não ter algo melhor com que se preocupar, ia sequestrar a ex-namoradinha para chamar a atenção.

De modo simplificado e simplista, foi isso. Mas se formos parar para pensar, o filho da puta já tava com a cabeça muito perturbada quando resolveu começar a 'brincadeira'. Estar armado e com munição suficiente para acabar com o exército da Geórgia indica as intenções maléficas do cara. Bater na menina a semana inteira e terminar dando dois tiros, que, infortunadamente, ocasionarm o precoce óbito dela, não me parece caso de simples desespero.

E fica provado de A a Z que obcessão é uma doença terrível. Estar obcecado e inconformado geraram uma gota que escorregou na montanha e carregou a bola de neve que presenciamos em tempo real.

Aliás, desde a morte de uma garotinha jogada da janela no começo do ano, não tinhamos tal chance de a mídia cair em cima da carniça como agora. É por essas e outras que de vez em quando tenho vergonha da profissão que escolhi e me convenço que reportagem não é coisa para mim. Não estou disposto a correr o risco de ficar bisbilhotando o sofrimento alheio em troca de guerrinhas de audiência, furos que não acrescentam nada e logo cairão no ostracismo, mais e mais publicidade, e dinheiro, claro.

E tem gente que se compadece dele, coitado, não sabia o que fazia, ficou com medo, é culpa da pressão da imprensa. É... imagino mesmo a pressão da imprensa foi tanta... O mais curioso é que para falar por telefone ao vivo em um programinha sensacionalista com uma apresentadora equivalente ele não se incomodou...

Fora a atuação da polícia, que não entendi. Deixar um seqüestro assim se arrastar do modo como foi feito, cumprindo toda e qualquer exigência do desgraçado, não tentar a invasão antes, não aproveitar os possíveis brechas quando ele dormia. Enfim, eu não sou ninguém para questionar protocolos de tão alto escalão e grau de periculosidade. Estou aqui para reclamar e o que eu vi me deixou com muita vontade de reclamar.

São tantas as queixas que eu podia jogar aqui só por conta do estalo que esse caso me deu... Mas eu começaria a libertar demais meu lado chato-dramático-exagerado e ia descontrolar na escrita.

E que eu seja absolvido por ter desejado que esse sujeito apanhasse até morrer. Todo mundo tem seu instinto selvagem, pena que nem todos conseguem controlá-lo e ficar só na esfera do "desejo".

Pensamentos estupidamente estúpidos

2008-09-27T13:55:00.003-03:00

Andando pela rua a caminho do ponto de ônibus, me ocorreu (novamente) um tipo de pensamento que me persegue há muito tempo.

É o tipo de mensagem que o meu cérebro processa tão rápido que eu não consigo conter. Mas o mais legal é que, uma fração de segundo depois, eu mesmo descarto a bobagem, dialogando compulsivamente comigo mesmo.

Agora que já estão com a cabeça imaginando um milhão de bobagens, posso contar qual é o meu pensamento retroativo babaca de sempre.

Como disse, estava indo ao ponto de ônibus onde pegaria uma condução até a estação de trem, na qual poderia subir em um vagão que me levasse até a capital.

É nesses momentos, especialmente quando se está atrasado, que a tragédia se dá. O ônibus passa ao longe, e não daria tempo nem de correr para tentar pegá-lo. Perder o busão funciona praticamente como disparar um dispositivo interno.

Então surge em minha mente o tal pensamento: "Cacete... Se ao menos eu conseguisse correr como o Flash, eu conseguiria alcançar o ônibus..."

Prontamente, meu grilo falante berra em meus ouvidos: "Ô idiota, se você corresse como o Flash, não precisaria pegar o ônibus, era só correr até o Ipiranga..."

Na mesma linha tem o "Ah! Se eu voasse como o Superman, eu poderia voar até a estação de trem..."

Pois é, caros desocupados leitores, acontece, eu confesso.

Mas eu juro que acho que sou normal...

Maldito pé esquerdo

2008-09-18T20:51:00.004-03:00

É impressionante como às vezes a gente sai de casa numa falta de sorte sem fim. Eita maré...

Se acordar com o pé esquerdo é mal sinal, então ontem eu levantei com oito patas esquerdas.

Levantei, tomei um banho, e acabei me atrasando para pegar o trem de manhã. Até aí, tudo absolutamente normal.

Em tese, os problemas só começaram depois do expediente. Às quartas saio mais cedo para ir para a faculdade, mas ontem resolvi carregar meu bilhete escolar no terminal de ônibus antes de ir.

Pra começar, peguei o ônibus errado e fui parar longe do terminal. Explicação: eu não tô podendo adivinhar que o ônibus "Sacomã" é diferente do ônibus "Term. Sacomã". Burrice não ter perguntado, mas fui no embalo das outras pessoas e não deu certo... fica como lição. Não me senti tão mal, pois duas outras pessoas desceram no ponto final e procuraram o ônibus certo comigo.

Após subir em outro ônibus (e pagar outra passagem), cheguei ao terminal. As bilheterias próximas de onde desço estavam em reforma e precisei rodar o terminal inteiro para chegar em outras. Chegando lá, não consegui carregar o cartão, pois a empresa de administração do transporte de São Paulo não tinha recebido a atualização da minha matrícula ainda.

Conclusão: peguei um veículo errado e um certo à toa, completamente sem necessidade.

Ao pegar o ônibus intermunicipal para ir à universidade tive que pagar mais uma passagem. Logo no início do trajeto, o motorista parou em um ponto e subiu um sujeitinho bem do suspeitinho. Meu 34º sentido disparou. O meliante agarrou uma arma e resolveu que ,por não ter mais o que fazer, ia assaltar um micro-ônibus.

Depois de uma super discussão entre bandido e motorista, o filho de uma puta viu que não tinha dinheiro em caixa e saiu sem fazer mais estragos.

Enquanto tudo isso acontecia, estava eu no segundo banco, com um alvo vermelho e branco pintado na testa. Eu congelei, fiquei no maior cagaço, afinal, carregava comigo o que de mais valioso tenho em termos materiais: este notebook com o qual vos escrevo.

Desesperos a parte, mantive a cara de paisagem, como se nada estivesse se passando, e eu apenas curtia a viagem ouvindo minha música.

Chegar na faculdade e ouvir deles que não tem problema nenhum registrado com a empresa de ônibus e que estou matriculado corretamente só terminou de acabar com a minha esperança de conseguir colocar crédito naquele pedaço de plástico com minha foto.

Depois de fazer o que tinha que ser feito, imaginei que chegaria cedo em casa. Mas eu tenho sérios problemas com o transporte público. Por pressa, subi no primeiro ônibus que passou e que iria para o lado que eu gostaria de chegar. Depois de dar uma volta completa ao redor da Terra, desci no ponto final do ônibus e tive que caminhar um bom trecho para chegar ao ponto onde passa meu coletivo.

Muuuito dinheiro dado ao governo em passagens, muito cagaço e perda de tempo depois, o dia acabou. Acabou bem, por sinal. Ainda bem.

É dose. E eu tomo. Fazer o quê?

Beber + fumar = diversão?

2008-09-03T22:29:00.006-03:00

Quer me ver irritado é falar merda em rede nacional. E ainda mais sobre certos assuntos...

Estava assistindo despretensiosamente a um telejornal no final do dia, enquanto fazia algumas outras tarefas sem importância, o vulgo "fazer nada". Eis que a apresentadora lê uma cabeça de matéria que dizia: "está para ser aprovada em São Paulo a lei que proíbe o fumo em lugares fechados, acompanhe na reportagem... blé bló blú".

Parei para prestar atenção, pois acho ótimo que alguém pare logo com essa palhaçada de obrigar os outros a inalar fumaça alheia quando vai a um barzinho ou algo do tipo.

Quando achei que a notícia ia me animar, me decepciono, pois tudo começa com uma tiazona em um happy hour que falava: "a gente já não pode beber, agora não vai pode fumar também, e o que a gente vai fazer para se divertir?"

E o sangue sobe. Uma sugestão para o que a senhora do vídeo poderia fazer para se divertir: vai dançar macarena no meio do inferno!

Gente que atrela seu divertimento e alegria a qualquer tipo de vício não tem a menor moral comigo. Acho que eu faltei na aula que explicavam que só é possível se divertir quando se fuma ou bebe.

E vou além. Uma pessoa com essa mentalidade fraca é o tipo de criatura que se enfia facilmente em qualquer espécie de droga bebível, fumável, cheirável ou injetável. E, enquanto houver gente que atrele sua felicidade a métodos artificiais de consegui-la, haverá consumo de drogas, venda de drogas, tráfico de drogas, violência, e aquele papinho de filme de favela que o pessoal adora fazer para polemizar.

Sou abstêmio com todo o orgulho que eu tenho pra ter, ok? Careta? Chatão? Só se for para você que pensou isso ao ler a minha declaração. Tô "de boas" assim.

A revolta do sistema digestivo

2008-08-18T22:43:00.005-03:00

O corpo humano deveria aprender a ser mais educado com seu morador.

Sábado. Folga. Alegria. Passeio. Repouso.

Alegria? Passeio? Repouso?

Não é sempre bem assim. Comer um beirute frio, um creme de avelã, ou seja lá o que foi que mandei pra dentro, me custou meio final de semana de folga.

Após um alimento noturno que não aterrisou legal, acordar enjoado é normal, vá lá um "tudo bem". Mas aí o quadrúpede come frango à passarinho, super indicado nesse caso. Nem preciso dizer que não caiu lá muito bem. Calor, mexe remexe estômago, tomei um banho para ver se melhorava. Só fez piorar. Pressão despenca, tontura pega firme.

Reações desagradáveis do corpo começam a pipocar. Sinceramente, pra mim, antes dar um piriri do qual me livro com uma ida ao banheiro do que precisar chamar o Hugo. Mas às vezes acontece. E não é legal. Definitivamente não é legal.

Porém, depois da chuveirada, chamei o tal do "Huuuuuugo" uma vez. Achei que tinha acabado, melhorei um pouco, quase comemorei. Minutos depois, calafrios retornaram, o corpo amoleceu, tremedeira e suar frio. Não contente com a festa do Hugo, chamei o Raul.

"Rauuuullllll". Felizmente, depois do péssimo estar da tarde, tomei um chá com biscoito, comidinha de doente, e fiquei deveras bom. Mas uma canja no início da noite me revolveu o sistema digestivo e retomei as sensações de "aí, dona Morte, passa mais tarde".

Só mais um bota fora e muitos remédios. O fim da crise se aproximava. Não comi mais nada lembrando das sensações dantes descritas. Passar mal é muito mal.

Eis que o corpo me colocou de frente para uma outra forte emoção. Fome. Às 3h30. Madrugada alta e eu agradeci ao espírito do sujeito que inventou a bisnaguinha. Carboidrato sem perigo para noites de fome pós-passar-mal. Recomendo.

Motivaê! - O novo mantra que preciso mentalizar

2008-08-07T22:30:00.003-03:00

Minha motivação foi comprar cigarros e não voltou mais...

Estou em época de produção do famigerado trabalho de conclusão de curso, também conhecido pela alcunha de "TCC". Os problemas começaram com as férias. Depois de um semestre me matando para fazer pré-projetos e resolvendo tantas pencas de pendências relacionadas, as férias me esfriaram.

A temperatura morna está tão profunda que agora não consigo mais desempacar. E é algo que só depende de mim. Uma boa motivação seria o fato de que o trabalho não afeta só a mim, mas a todo um grupo. Otra motivação poderia ser o prazo curtíssimo de mais ou menos TRÊS meses. Só que nem esses fatores estão me movimentando ultimamente.

E ainda por cima caiu a bomba (que eu sabia que cairia) de que não teremos mais aula. Ou melhor, a única aula que teremos gerará um trabalho paralelo ao TCC e será dada em forma de consultoria cerca de UMA vez por mês.

Não há quem não se desmotive. E conversar com outros colegas de sala não ajuda. Muito pelo contrário: me puxa ainda mais para o ócio. Outros grupos tampouco começaram. E mais uma vez vem a lição de moral ecoar na cabeça: o ser humano nunca deve se guiar pelas atitudes de outro ser humano.

Quando a preguiça, sei lá, qualquer coisa assim, bate com força, fica difícil recuperar.

O caso é que eu preciso. Prometo que amanhã eu me motivo. Amanhã...

Cacheado não brinca

2008-08-06T22:14:00.004-03:00

Hoje, atendendo a pedidos, resolvi criar um avatar 3D na nova ferramenta de um tal site de relacionamento.

Para quem não me conhece, possuo cachos em minha cuca quando o cabelo está grande, o que é o caso agora.

Qual não foi minha surpresa quando fui alterar o cabelo do personagem e me deparei com uma gama infinita de tipos de cabeleira. Ou quase isso.

A tal brincadeira é traumatizante para quem tem um cabelo enroladinho, cheio de cachinho na cachola.

Só tem cabelo de índio, tijela, penteados de emo e punk.

Olha aí o preconceito correndo solto na brincadeira. E olha que nem sou afro-descendente. Sou uma boa mistura brasileira que me gerou um cabelo encaracolado.

É absurdo, mas ainda hoje, e num site de relacionamentos mundial, as pessoas não pensam num público amplo para seus produtos. Tudo é muito segmentado por aí... tem produto específico para tudo, e ao mesmo tempo há quem peque. E o público se perde com tanta oferta.

Enfim, quando eu aprender a ser programador de computadores, ou qualquer coisa do gênero, aí paro de encher o saco e crio o cabelo 'tipos ruim' na brincadeirinha.

Quando algo não cheira bem

2008-06-23T00:25:00.003-03:00

Foi girando a roleta do dia-a-dia que deparei hoje com o tema "gente fedida". Voltando do trabalho, já noite adentro, escolhi meticulosamente um lugar para sentar no ônibus. Bem, não tão meticulosamente. Na verdade, peguei o lugar mais vulnerável no microônibus. Meu banco era o segunda das fileiras, logo atrás de um banco solo. Fiquei bem no canto de um "L" vazio de assentos.

Sentar não foi o problema. Pouco antes de sairmos, entrou um casal e se sentou bem ao meu redor, nas pontas do "L".

Foi aí que começou minha batalha. Era manga de blusa no nariz, aí vinha a falta de ar, virava de lado, aí vinha o desconforto no pescoço, abaixava a cabeça e a catinga só piorava.

Mas esse casal fedia que vocês nem imaginam. Era uma mistura de suor, meia velha, cheetos bola, amendoim ovo, cigarro e plantação de cana depois da queima, que era difícil permanecer consciente.

Então rola uma bobice da minha parte que preciso aprender a controlar. A tal da vergonha de mudar de lugar no ônibus. Sei lá, fico achando que vou parecer antipático, fresco, aí chego à conclusão de que ninguém tem nada com isso, sempre tarde demais.

Enfim, os dois sairam. Para minha surpresa, vejo uma senhora que estava em uma das cadeiras opostas à minha comentar algo com o motorista. Tiro um dos fones do ouvido e percebo que estão a comentar o odor dos porquinhos. Desabafo com um "nossa, tava complicado com esse cheiro horrível". Eis que houve uma concordância por parte do motorista, da senhorinha e de um rapaz na fila anterior à dela.

Meu, como é que uma pessoa consegue conviver com um mau cheiro tão grande no corpo? E ainda obriga os outros a saborear tão magnífica companhia...

Sem brincadeira, eu chutaria que eles estavam há uns quatro dias sem ver água e sabão, esplendorosa combinação, que até rima gera. E olha que nem calor está, pois se estivesse eu daria um desconto.

Incrível também são aqueles caras que conseguem estar fedendo às sete da manhã no trem. Mal o dia começa e o sujeito já está mergulhado na futunzera. Deve existir uma técnica para feder pela manhã, alguma loção de suor, esgoto envazado, vai saber...

Não é por nada, mas eu consigo tomar banho de manhã, pegar trem, andar, trabalhar, ir para a faculdade e chegar cheirando bem em casa a noite.

Vou encerrar, pra não me alongar ainda mais... é o tipo de assunto do qual eu reclamaria por horas...

Sistemas... não posso com eles

2008-05-23T00:33:00.004-03:00

Dia desses imprimi um boleto referente à compra de um livro.

Começou aí uma dura jornada.

Eu pago tudo na base do "aproveito". Aproveito que passo na frente da lotérica e pago lá.

Alguns fatores:

- Acontece que a Mega Sena insiste em acumular. São 18 milhões para cá, 13 para acolá, e no meu bolso só chove areia... Acumula dinheiro = acumula fila.

- Outro detalhe é que estou constantemente atrasado para pegar o trem.

- Enfim, some-se a isso o fato de todas as pessoas do mundo quererem bater papo dentro da casa lotérica. Tá, tá... não é bem assim, só que tem gente que pega o dia pra me tirar de palhaço.

- Se o sistema pode pifar, ele pifa comigo.

Dito isso, começa a palhaçada.

Nas primeiras passadas em frente ao local, as filas de jogadores, iludidos com a vaga possibilidade de colocar as mãos nos 13 milãos, me impediram de pagar.

Meus atrasos não me deixaram pagar em outras ocasiões.

Com um dia para o vencimento do boleto, eis que o dia chegou. Dez minutos para resolver o assunto e uma fila de uma pessoa só.

Feliz e contente, entrei e esperei um minuto. E num é que o cara na minha frente resolveu pedir o resultado de tantos sorteios quanto fosse possível. Além disso decidiu perguntar para quais deles a jogada "Teimosinha" dele valeriam.

Outro caixa abriu e acabei sendo atendido, já com a corda do tempo no pescoço. Em dois palitos, tudo poderia ser resolvido. Mas por que o seria? Ao passar meu boleto na máquina, ouço a atendente comentar com a outra (a qual ainda atendia o sujeito citado acima): "Ah! Caiu o sistema... eu disse que ia cair..."

Cacete! Na MINHA vez, no MEU boleto, o sistema simplesmente CAI!

Conclusão: paguei, mas com a ressalva de que perdi o trem e, mais uma vez, me atrasei.

"Cai, cai balão" devia ser atualizada para "Cai, cai sistema":

Cai, cai sistema
Cai, cai sistema
Pra me causar problema

Não cai não, não cai não, não cai não
Paguem o meu boletão!

Parodiazinha sem-vergonha, ataque de egoísmo
e mania de perseguição. Só pra ser o post 51... E Boa Idéia!

Quinquagésima postagem - Carta para vocês

2008-05-23T00:19:00.005-03:00

Leitores desocupadíssimos,

Venho por meio do presente comunicado avisar-lhes que essa é a 50ª vez que deixei o que precisava fazer. E parabéns, você entrou em estado de ócio 50 vezes!

Estamos chegando em um nível que eu não imaginei que chegaria. Manter um blog por mais de um ano, com certa constância, e chegar na postagem 10+10+10+10+10 deveria ter-me garantido um senso maior de responsabilidade. Pena que a tal da preguiça não me larga POR NADA.

Responsável si, pero sem perder la preguiça!

Boa leitura para vocês, até quando isso durar.

Dirigir fica difícil assim...

2008-05-05T22:25:00.007-03:00

Hoje passei por três situações que me impeliram a escrever sobre transitar na cidade com um carro. Vejam a seqüência de merdas que podem acontecer a um ser humano motorizado.

Situação um: cheguei na faculdade e me deparei com ruas cheias. Resolvi, então, tentar estacionar em uma vaga pequeniníssima, a qual meu amigo disse que cabia o carro.
Baliza.

Vira daqui, vira dali, acabei encostando extremamente de leve no Peugeot 206 SW verde esmeralda que estava atrás.

Um senhor, dono do carro, saiu da casa na fente da qual estava estacionado, acompanhado de gritos de uma mulher na janela, dizendo que eu bati no carro e blá, blá, blá. Eis que ele dá uma rézinha e eu encaixo o carro.

Ao descer, me deparei com um velho rasgando a calcinha por conta da encostadinha. "Vem ver o que você fez! Olha só!" [...] "Quando vou no mercado páro longe para as pessoas não encostarem" [...] "É incrível, meu carro parece que tem açúcar pros outros enconstarem" [...] "É novinho...".

Durante todo o pití eu me abaixei e esfreguei a marquinha no pára-choque (cujo nome é auto explicativo) com a ponta do dedo e ela 'milagrosamente' desapareceu. Ó, mas eu sou o messias das latarias. Com a ponta dos dedos eu tiro riscos e buracos de carros. Preciso abrir uma oficina. Tanto escândalo para nada. NADA! Velha chiliquenta, credo.

Situação dois: No caminho de volta para casa, um Celta vermelho passa no sinal vermelho e entra na via movimentada pela qual eu passava. Dei luz alta e segui.

Poucos metros depois, parei no semáforo seguinte e o tal Celta fechou um Taurus branco. Dois marmanjões sairam do Celta e com eles trouxeram um cabo de enxada (!). Aí correram a pé atrás do Taurus, que começou a dar ré na avenida (!). Não consigo entender os motivos para a cena de filme, mas fiquei num puta cagaço por ter dado luz alta pros vândalos. Ô stress, credo.

Situação três: já na avenida perto de casa, vi que a fila da direita estava ocupada por dois caminhões, um de combustível e um de carga. Fui para a faixa do meio.

O caminhão da frente resolveu entrar no bairro e o competente motorista do caminhão de trás mudou de faixa para desviar. Adivinham em cima de quem ele veio?

Joguei o carro para a esquerda. Ainda bem que a faixa estava livre, se não, eu não estaria aqui para contar a história.

Meti a mão na buzina até conseguir ultrapassar violentamente o babaca que se sentiu atraído pelo meu carro. Barbeiragem, credo.

Enfim. Cuidado no trânsito, queridos leitores. Só tem maluco nessas merdas dessas cidades. Dirijam por si mesmos e pelos dementes ao redor. Passar bem.

Pisca pisca sem natal

2008-04-19T21:46:00.003-03:00

E a lâmpada não fica acesa se não estiver afim... Achei que tinha visto de tudo, mas uma lâmpada temperamental era, sem sombra de dúvida [chavão!], o que me faltava.

Ao chegar todo animado no quarto, pronto para utilizar a internet e arrumar uma mochila prestes a explodir (que me renderia um outro texto), acendo a luz, que vacila um instante e se apaga. Com um tapinha de leve, volta a acender.

Viro minhas costas e tchan, apaga de novo. Mais uma encarada e um cutucão e ela retorna à vida.

Sento-me na cadeira, já relaxado, e ela morre mais uma vez. É de foder o peão! Uma olhada feia de esgüela e uma série de sacudidas a mantém iluminando o ambiente de novo.

Até quando vamos precisar dar empurrões e cutucões para que as coisas funcionem e nos deixem com a impressão de que pode acabar de vez a qualquer momento?

É melhor chamar o eletricista para acabar com este maldito mal contato.

O problema da tradução simultânea

2008-04-07T14:12:00.002-03:00

Conferência internacional sempre possibilita a incrível utilização de um equipamentozinho com fones para que sejam traduzidas as conversas em línguas que o participante leigo não domina.

Estive em uma dessas dia desses. E foi uma experiência engraçada, ao menos.

Lá estava um dinamarquês falando em inglês em uma palestra sobre sua carreira de documentarista. E uma rapazola traduzia com empolgação o que o estrangeiro dizia.

A certa altura, resolveram passar um vídeo no telão para ilustrar o que estava sendo dito. Prontamente as pessoas retiraram os fones do ouvido. Eu permaneci com os meus, na esperança de que a tradutora fizesse seu trabalho também com o trecho do documentário a ser mostrado. Foi a coisa mais acertada que fiz ali.

Os estúpidos que ficaram na salinha de tradução esqueceram um detalhe muito mais do que importante: fechar o microfone. Quando se quer tecer comentários maldosos, é melhor que fique entre poucos, sem transmissão para um auditório através de fones.

A mulher disse que havia chegado "a hora do sono". Me deu um arrepio por imaginar o que viria a seguir. Poderiam recordar-se e desligar o micronofe, ou ela poderia continuar soltando barbaridades. Segunda opção, por favor. Meu pedido atendido: "nossa... eles tão passando uns filmes longos hoje, né?", com aquele tom misto de tédio e desdém. Eu já estava às gargalhadas, exclamando que a mulher estava falando absurdos no meu fone. Algumas pessoas colocaram o fone a tempo de ouvir a derradeira tradução: "ainda bem que a gente não ficou lá embaixo com eles [palestrantes]... encontrei com ele e ele tava fedendo...".

Não consegui conter um ataque de riso. Coitada, deve ter sido demitida... Quem manda não ser esperta...

Talvez o maior mal da Terra

2008-03-22T22:38:00.003-03:00

21 dias depois, número que representa a minha atual idade, recém completada, volto a publicar novas ladainhas no blog.

Espero que não tenham acreditado nessa desculpa esfarrapada para a falta de atualizações. Ultimamente não tive mesmo a capacidade de parar cinco minutos e esbofetear algum assunto nessas bem traçadas linhas, pois seguem padrão de computador.

Dediquei-me ao meu lado poético sem nem saber o motivo. Mas é muita sacanagem desprezar uma página http que de terapias sempre me livrou.

O abandono é um mal da humanidade. Porém, mesmo com um curto espaço de atitude relapsa, retomo minhas atividades.

Abandonar é um ato quase selvagem, pois a pessoa deve ser responsável por tudo o que inicia ou toma posse. O fim é diferente. Demanda uma despedida formal, muitas vezes chorosa. Para terminar, pede-se que as devidas providências sejam tomadas. Um tchau, até logo, adeus, acabou, explicar os motivos, deixar um amparo... Tantas são as formas de parar sem abandonar, só falta a humanidade se dar conta disso.

Poderia discorrer sobre seres humanos abandonados, pai e mães que abandonam, filhos que abandonam, donos que largam seus inocentes animais, ou seja lá do que mais for. Com a retomada, reitero meu desejo com esses textos: metaforizar sobre assuntos que me irritam ou as vezes somente ser ranheta e gagá. Se vira, leito, descubra sozinho. Nem vou perguntar se querem que eu desenhe, porque até isso eu já faço ali no canto.

Ah! E se eu descobrir outro mal da humanidade que seja maior do que o abandono, volto a escrever.

Volte sempre.

Pontuação filha da puta do caralho

2008-03-01T17:59:00.009-03:00

Eu falo palavrão, mas nos momentos certos. Utilizo, sim, esse maravilhoso recurso lingüístico em momentos de tensão, ou para explodir de alegria, mas com uma certa moderação e pensando nas circunstâncias.

Por outro lado, há gente que usa palavras de baixo calão como pontuação nas frases. Outro dia estava andando pela faculdade e escutei uma conversa mais ou menos assim: "Caralho, meu, aquele filho da puta do caralho falou que ia, caralho, e não foi, puta que pariu."

Preste atenção ao seu redor. De certo tem alguém por perto que fala assim, exageradamente, e muitas vezes por impulso. A pessoa está tão acostumada a trocar vírgulas por porras, exclamações por caralhos, reticências por bucetas, que nem repara.

Ah! Pois, infelizmente, eu reparo. E muita gente repara, e não fala nada. É feio ser boca suja sem motivo. Mamãe não disse? Tome cuidado. Use o palavrório de segunda linha com moderação, por obséquio. Que merda!

Parabéns pra quê?

2008-02-20T23:50:00.003-03:00

Hoje essa grande demonstração da minha total falta do que fazer faz um ano.

Como é possível? Sempre haverá um desocupado que publique um amontoado de bobagens na internet. Afinal, pra que mais serve a grande rede mundial de computadores? Para incentivar as pessoas a fazerem menos o que deveriam estar fazendo e ocuparem seu tempo com inutilidades.

E eu estou humildimente aqui querendo tirar a sua atenção do trabalho ou de seja lá o que você devia estar fazendo (sim, pois todos tem o que fazer, mas adiam até quando podem).

Preparem-se para mais um, dois ou tantos anos quanto forem necessários para economizar um terapeuta, descontando meus problemas em todas as coisas que me chamam a atenção. Continuarei falando de detalhes bobos da vida, tornando-os tempestades em copos d'água. Aguentem o quanto puderem aí do outro lado.

Obrigado pelos comentários!

Faz mais estrago que a bomba atômica

2008-02-17T00:39:00.003-03:00

18 horas.

Nublado.

Calor infernal.

Ah! O verão.

Passam-se alguns minutos. Vem chegando o busão. Abarrotado de gente.

Em pé, tenho que buscar refúgio em frente a uma das janelas abertas. Alguns quilometros depois, começa a chuva. Ô horinha descabida para uma precipitação atmosférica...

A seguir, o óbvio acontece. Os chatinhos, que estão sentados, começam a cerrar as janelas todas. Que têm eles na cabeça?

Um ônibus lotado vira uma estufa nessa situação. Uma bomba gérmica. É bafo, respiração, fungo, cheiro, ácaro, micróbio, vírus, bactéria, lactobacilo vivo e toda uma gama de mosntrinhos que não podemos ver, chorando de alegria com toda aquela umidade e calor.

Alguém me disse um dia: "Quando é assim, eu digo que tenho tuberculose e todo mundo abre as janelas...".

Será que funciona?

Pra mandar embora é só colocar a cadeira em cima da mesa

2008-01-31T19:26:00.000-03:00

Agora o papo é sério. Acreditou? Não? Que bom.

É só mais uma futilidade que me irrita um pouco, só para variar.

Às vezes é tão frustrante ir ao cinema a noite. Ainda mais quando se chega quase na hora do filme e com uma fome de quinze mendigos. Explico: obrigado a entrar na sessão, o espectador precisa se conformar que, na hora que o filme terminar, a praça de alimentação vai estar fechada.

Qual é a dos donos de franquias e restaurantes no shopping? Eles poderiam deixar tudo aberto até o final da última sessão do dia. Muita gente fica com um pouquinho que seja de fome ao sair de uma sala, principalmente porque ficaram em média duas horas sentados sem comer (sim, pois a pipoca sempre acaba nos trailers, isso quando se compra alguma coisa...).

Fora que os preços das guloseimas cinemísticas são impraticáveis. Pipoca é água sólida, gente. Não consigo pagar seis merréis em um pacote.

Mas o mais deprimente é constatar o retrato da expulsão quando se sai tarde de um longa. Dar de cara com uma praça de alimentação com as cadeiras em cima das mesas não é nada convidativo. O máximo que se consegue fazer nesses casos é pagar o estacionamento e ir comer qualquer budega em casa mesmo.

Nunca passou por isso? Experimente! É uma sensação digna de recordações.

Acomode-se também

2008-01-21T13:17:00.000-03:00

Ah! O comodismo. O bom e velho. O ser humano é um bicho extremamente acomodado. Vou usar um exemplo babaca, mas que com um pouco de esforço e imaginação pode ser interpretado como metáfora e encaixado em diversas situações.

Um torneira espanada em casa. Para começar é uma beleza. Abrir é como em qualquer outra. Para fechar, o defeito é percebido: gira gira gira e a malcriada não fecha.

O que fazer em uma situação dessas? Chamar alguém que feche o registro e troque o equipamento? Ledo engano.

Comum mesmo é que os moradores da casa se habituem com o problema, aprendam um macete para fechá-la com facilidade e deixem do jeito que está.

É tão mais simples deixar as coisas como estão... Deixa rolar aí.

Não compre DVD original...

2008-01-13T16:24:00.000-03:00

Peraí, peraí. Antes que a polícia federal venha pra cima deste humilde autor de bobagens, deixe-me esclarecer o tópico que não quer calar.

Motivado por uma visita a uma grande loja de uma rede de franquias famosa, na qual me deparei com uma situação um tanto encafifadora, resolvi escrever.

Passeando pelo setor de DVD's, comentei com uma amiga: "Eu me divirto aqui com esses filmes em promoção: R$9,90; R$12,90; 19,90. Às vezes consigo achar umas coisas sensacionais e bem baratas...".

Mas nem tudo são flores (ou promoções). No mesmo local, havia uma prateleira repleta de bons filmes, recém-lançados, por uma faixa de preço entre R$40 e R$60.

Tico e Teco bateram um papo na minha caixa craniana e cheguei à conclusão (a qual até um macaco desdentado chegaria) de que, pra ser de promoção, um DVD precisa ter sido caro um dia.

É uma puta sacanagem. Por que diabos as produtoras já não lançam seus filmes, shows e séries por um preço mais acessível? Se vai baixar um dia mesmo... Aposto que as vendas seriam maiores e o lucro seria o mesmo. Antes vender um monte enquanto o produto é novo do que esperar ele encalhar pra deixar o preço cair e as vendas idem.

Prontamente proclamei em voz alta dentro da loja, sacudindo um dos DVD's caros, provocando um ataque de vergonha e riso de minha acompanhante: "Ei, gente! Não compra não esses daqui, ó. Daqui um mês eles vão para a prateleira dos baratinhos, aí vocês compram, ok?"

Tenham paciência. Em pouco tempo você pode ter seu adorado DVD por um preço bem mais baixo. Economize e não seja abusado pelas produtoras.

E para completar o título: "Não compre DVD original... Ainda...”.

O palhaço despalhaçado

2007-12-29T22:37:00.000-03:00

Hoje foi o dia em que conheci o mal-humor em pessoa. E estava fantasiado de palhaço.

Sem ter o que fazer, a convite de um amigo, fui assistir a um show de palhaços, com direito à música e mágica.

Para começar bem, a primeira notícia da tarde, logo no anúncio da atração, foi de que a palhaça da dupla estava doente e internada. Que espécie de espetáculo é esse que já choca e apavora as crianças na cara larga?

Bom, mas isso não foi nada. A seguir, adentrou o palco uma criatura barriguda, com um copo de plástico preso na cabeça, com uma faixa preta pintada na vertical, ao centro do rosto, e um nariz também preto.

Questão: o que se pode esperar de um palhaço vestido de preto e branco? Malancolia? Um show "de segunda"? Sei lá.

Enfim, continuando a contação... O camarada até começou bem, com uma mágica bacana e uma música divertida, para a qual pediu a colaboração de um garotinho da platéia.

Constatação 1: uma criança subir ao placo = milhares de crianças com inveja, querendo subir junto.

Constatado isso, adivinhem o que aconteceu? Ah! Que ar de surpresa é este no seu rosto, leitor desocupado?

Um a um, vários piquetuchos invadiram o palco. E aí a falta do jogo de cintura entrou em cena.

Um palhaço, na teoria, é o mestre do improviso. Se é assim, o nosso astro precisa voltar urgentemente para a escola de clowns. Ele começou a ficar nervoso e armou um barraquinho.

"Nossa, amigos. Vou espalhar para todo mundo como vocês são mal educados...", disse. "Quem é a mãe dessa menina? Ela bateu em mim!", rasgou a calcinha. "Será que eu vou precisar parar com a apresentação?", pisou em cima.

Foi uma das situações mais constrangedoras que já presenciei. Alguns espectadores abandonaram a platéia a partir daí. Outros, assim como fiz, permaneceram para ver aonde aquilo ia dar.

Ridiculamente, o palhaço permaneceu no palco, cantou mais duas músicas - sem graça - e ainda teve a pachorra de perguntar: "Querem que eu pare ou que eu continuem, amigos?". Ao que um rapazinho muito esperto retruca do fundão: "Pára". Nesse meio tempo, vale ressaltar que a mãe da menina-violentadora-de-palhaços chegou sabe-se lá de onde e tirou a criaturazinha dali aos tapas. (E eu continuo tendo vergonha alheia...).

Só para não ficar feio, ele tocou mais uma música, em japonês, e saiu.

No total foram 40 minutos de apresentação. Creio que o mínimo esperado era de uma hora.

Ao final, ele ainda veio falar com a organização do evento sobre seus descontentamentos com a platéia. E bastaram alguns minutos para que um passarinho verde me contasse que o sujeito, além de estrela, é o diretor do espetáculo.

Constatação 2: Com tanto bom humor, é inacreditável que esse mentecapto se denomine palhaço e diretor de qualquer coisa.

Cuidado com o orkut

2007-12-15T21:39:00.000-03:00

Espero que você que está lendo não seja estúpido o suficiente para se identificar com o caso a seguir.

Passeando por bits e bytes da Internet, encontrei uma comunidade do orkut relacionada a uma da qual faço parte.

O nome dela é "Amigo Mesmo Eu Só Tenho Um!". Atraído pelo título, cliquei no link. Como de costume, li a descrição da comunidade. Sim, eu li a descrição. Esse é um hábito muito saudável para se desenvolver quando se navega pelo famoso site de relacionamento. Acreditem, essa comunidade é a prova de que a leitura é fundamental para o desenvolvimento do ser humano.

A descrição explicava tudo claramente. Uma piada manjada, mas que foi bem sacada para ser uma comunidade: o melhor amigo do homem é o seu próprio pênis, pois ele fica o tempo todo perto do ânus e mesmo assim não o estupra. Essa seria a descrição "científica".

Reparei que algumas garotas eram membros da comunidade. Sem entender, fui buscar mais informações. Abri o tópico mais comentado, com 200 respostas, o qual perguntava o "nome" do tal amigo.

Foi insano, mas constatei que as criaturas acéfalas não pegaram o espírito da coisa e estavam, de fato, dizendo os nomes de seus mais estimados amigos humanóides. Passei por algumas páginas. Em um breve diagnóstico, posso afirmar que 98% das pessoas estavam confundindo tudo.

A decepção não foi maior porque haviam alguns seres racionais em meio ao limbo, que tentavam alertar para o erro. O pior, e mais curioso, é que as pessoas continuam errando insistentemente...

Conclusões:

1. A maioria das pessoas só lêem o nome da comunidade e ingressam nelas.

2. Grande parte dos participantes de uma comunidade postam respostas nos tópicos sem ao menso ler o comentário acima do seu.

3. Tem muita gente estúpida no orkut.

Provas do crime:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8466715

Entrem no tópico: "Qual o nome do seu amigo!?"

Mais uma de din-din

2007-12-04T23:23:00.000-03:00

Convenções sociais. Quem as inventou?... Hã? Morreu? Que bom... do contrário, eu ia precisar me tornar um assassino, coisa que não quero.

Na minha opinião, o dinheiro não é nada mais do que uma delas. E atravanca a vida.

Dívida é uma passo atrás na vida. Te prende, te restringe.

Dinheiro é uma merda (ou melhor, a falta dele...). Com ele, tudo se resolve, vide políticos e famosos que deveriam ir para a prisão. Sem ele, é... é... hum... nem sei o que dizer.

Sem ele não podemos nem tomar um sorvete, quem dirá conseguir fazer tudo o que desejamos.

Começo aqui uma campanha. Na verdade, duas, só que uma irá adiante, dependendo da boa vontade dos leitores:

"Campanha pela abolição do dinheiro!" e/ou "Campanha pelo enriquecimento meteórico do escritor amador Elmo Sellitti Rangel!"

Me esforçar pra quê?

2007-11-23T23:23:00.000-03:00

Mais uma chateação acadêmica para a lista.

Dessa vez lista negra. Professores são criaturinhas estranhas. No mesmo lugar você encontra exemplares espetaculares (rarísimos esses, coitados, quase extintos) e coisas bizonhas. Esses últimos deveriam ganhar outra denominação.

Que tal Mestrus Escrotus? Ou quem sabe Tutoris Preguiçus?

Essas topadas da vida que somos obrigados a dar com pessoas que são instruídas para nos instruir, mas não o fazem, é que me fazem repensar minha postura diante de certas tarefas.

Qual é a motivação? Por que vou escrever um texto para um sujeito que nem se dá ao trabalho de lê-lo para me orientar? Não vou me esforçar por quem não se esforça por mim. E isso serve para todos, em várias situações. Repensem, por favor.

Detesto, mas uso. Vai se fazer o que?

2007-11-13T23:11:00.000-03:00

Eu detesto a minha Internet de casa. Eu detesto a Internet no meu trabalho. Eu detesto a Internet na faculdade. Precisa dizer mais? Sim! Precisa.

Estou certo de que minha neurastenia com conexão lerda não é pessoal. Todos têm do que reclamar nesse quesito. Pagar uma banda larga pensando que vai conseguir baixar o planeta via computador é ilusão. Ao menos para mortais como eu, que não possuem uma banda larga tão larga assim.

O pior de toda essa conversa é que há cerca de um ano atrás a taxa de tranferência daqui era uma maravilha. Não sei o que acontece com essa maldita empresa líder de reclamações no Procon. Campeã com motivos.

E eu continuo me conectando mesmo assim...

Afinal, tenho coisas para downloadear, e-mail e um orkut para verificar, um MSN para papear, um fotolog para me mostrar e um blogosfera própria para sustentar. É praticamente uma família.

Será que vou ser obrigado a ligar e conversar com a gravação por uns 40 minutos para depois falar com um atendente que, mais uma vez, não vai resolver meu problema de Lerdite Internética?

Aproveitando Finados: os mortos devem permanecer mortos

2007-10-31T22:44:00.000-03:00

Dizeres de um cemitério: para quê existe muro aqui se quem está fora não quer entrar e quem está dentro não pode sair?

Um questionamento para justificar a minha indignação com os zumbis televisivos. Deveriam colocar cerca elétrica no cemitério da TV brasileira, pois ontem, na madrugada de Halloween, tive um encontro com um programa morto-vivo.

Doido para dormir, burramente liguei a televisão, na esperança de que o som e a luz fraca de um filme noturno soturno me embalasse. Quem dera.

Ao mudar de canal, reconheci uma vinheta que me retrocedeu aos meus tempos de infância. Dois apresentadores meio perdidos (talvez sonolentos), revezavam-se em frente às câmeras, convocando algumas meninas de biquini a ajudar na execução de brincadeiras a fim de dar (tomar) dinheiro do telespectador. Reconhece?

Foi-se o tempo em que eu acreditava na inocência do "ligue e participe", "é grátis e o cadastro é fácil e rápido". Pro boi dormir, só se for. Com as ligações recebidas, a emissora acumula dinheiro suficiente de interurbanos para pagar tantos prêmios quanto forem necessários e ainda sobra para pagar os salários dos envolvidos.

Nota: as brincadeiras eram obviamente um pretexto, fáceis ao ponto de um jumento responder corretamente, ridículas. Se o tardar do horário de exibição, se falta de prestar atenção, não sei explicar como as pessoas conseguiam errar. Exemplo: cinco bolinhas na tela, sendo que elas podiam ser vermelhas ou amarelas. O objetivo era acertar a seqüência. O ligador dava o primeiro palpite, os apresentadores diziam o que estava errado, e havia uma segunda chance. Bastava corrigir o que não estava certo. Pois há quem erre. Acredite! Ou veja com os próprios olhos, basta zapear de madrugada. E é daí pra pior no quesito brincadeiras. A tendência é sempre piorar.

Mas o que mais me causou espanto foi eu não conseguir dormir prestando atenção e me lamentando a todo momento: "eu tenho que dormir, preciso desligar isso", e rindo de desgosto, por me manter atento por tanto tempo em algo tão idiotizante. Pelo menos uma hora inteira em frente à TV, mas consegui me libertar. Deve ter mensagem subliminar, para mesmerizar quem assiste. Sou capaz de chorar só de lembrar da noite mal dormida por culpa do tal programa que retornou da tumba...

Mais um dia comum. Quero sumir.

2007-10-22T15:19:00.001-03:00

Cena esquisita é quando um cidadão coloca a mão no bolso de trás de uma calça jeans velha, daquelas que cobrem até o meio do peito, e tira um pente.

Cena grotesca é quando o sujeito usa um daqueles pentes de colocar na mão, como uma luva, e penteia um cabelo que nem se pode chamar de cabelo penteável, pois é raspado quase no talo.

Aberração da humanidade é o mesmo camarada ter a unha do dedo mindinho comprida pra coçar o ouvido.

Tudo isso de uma só vez, em uma passarela da cidade. Credo, eu mereço morar em outro planeta.

Exercício de compras - parte 1

2007-10-07T23:12:00.000-03:00

Acabei de acabar de ler um livro. Que legal. Estou alguns milésimos de qualquer coisa mais inteligente!

Grande.

Tic tac

Tic tac

Tic tac

O que fazer agora? Ler um novo livro? Ótima idéia, é o que eu digo quando de bom humor. Mas ao pensar no assunto eu perco todas as nesgas de bom humor que me sobram.

O mercado literário no Brasil é inacreditável. Pelo fato de não se poder acreditar. Que preços são esses? Não raro sou obrigado a esperar uma promoção de site para conseguir pôr as mãos no mais novo best-seller que ocupará meu tempo.

Caros. Livro é um bagulhinho caro. Eu compro mesmo assim, mas revoltado, precisando jogar inseticida no bolso para tontear o escorpião que lá vive.

Digam que eu proponha solução agora. Podem pedir por sugestões. Pensei em várias, mas sempre elas esbarram em outros problemas. Para bom reclamador, só a reclamação basta. Estou aqui para chiar, não para resolver.

Folgado E espaçoso!

Ópera da desgraça alheia: 3º ato - Controle de som

2007-09-29T00:16:00.000-03:00

Um detalhe pode estragar o lazer de qualquer ser humano.

Esse é o mote de hoje. Por que as coisas são passíveis de quebra? Tudo o que temos deveria vir com um dispositivo anti-quebra.

Digo o que digo para expressar toda a perda que um botãozinho pode causar.

Estou muito habituado a ouvir músicas em um apetrechinho tecnológico de 8 centímetros, que carrega horas e horas de entretenimento para filas, transporte público, aula chata, viagem á Lua... Os fios pendurados em minhas orelhas já pulsam como parte do meu organismo, acostumado que estou com a presença dos fones no meu ouvido.

Há alguns dias o botão para reduzir o volume do som quebrou. Só para reduzir. Aumentar ele aumenta que só ele, uma beleza. E quebrou quando o aparelho estava no volume máximo. Minha vida mudou desde então...

O rádio FM embutido tem o controle de volume independente e está baixo. "Ufa! Pelo menos isso." Que nada! Agora me desconcentro o tempo todo por conta dos chiados, intervalos comerciais e falatório dos locutores sobre promoções. Assim não dá! Não aguento mais não poder andar pela rua escutando as músicas que eu realmente quero ouvir...

Alguém aí sabe concertar minha diversão?

Mediador estraga tudo

2007-09-20T21:01:00.000-03:00

Estive em um seminário essa semana. Tudo durou dois dias, carga horária de 16 horas. Oito horas por dia mais uma hora de almoço.

Deixando a matemática de lado, parto para o assunto.

Dentre muito blábláblá, reconheço que houveram momentos aproveitáveis, mas um caso particular me chamou a atenção.

Um senhor fora convidado para palestrar. Estava tão perdido, pobrezinho. Nem ao menos sabia que a participação dele seria para dar uma palestra.

A organização do evento (muito mal organizado, diga-se de passagem, com milhares de atrasos e gente mal preparada para falar) viu-se obrigada a mudar o cronograma. O antes palestrante transformou-se em mediador.

Um dos presentes apresentou seu power point rapidamente, graças a Deus, e passou a palavra ao mediador. Se não estou enganado, o tal deveria comentar o que fora apresentado, talvez propor outro debate, e passar novamente a palavra ao terceiro sujeito.

Não foi o que aconteceu. Daí por diante foram 40 minutos de falatório repetitivo, em todos os sentidos. Sem estar preparado, o cara gaguejava mais do que o porquinho da Warner. Da da da. Uma uma uma. É é é. Mas mas mas. Passei a prestar atenção na gagueirae chegou a um ponto que eu já sabia exatamente em quais pontos ele tropeçaria. A sentença "só para finalizar rapidinho" foi proferida incontáveis vezes.

Uma chuva de aplausos ansiosos irromperam ao fim, com direito a gritos de "até que enfim" e outros.

O terceiro palestrante falou. Foi rápido. Hora da rodada de perguntas. Logo na primeira para o primeiro palestrante, acredito que ocorreu o ápice do evento. Antes de responder, ele disse: "Vou tentar ser sucinto, já que o mediador falou mais do que nós, palestrantes..."

Foi uma salva de palmas, vivas e êêêê's digna de espetáculo Shakespeariano.

Toma essa!

O verdadeiro e legítimo ensino à distância

2007-09-12T20:27:00.000-03:00

Abstraiam. Proponho agora um exercício de imaginação, principalmente para você, estudante de exatas, biológicas ou qualquer coisa do gênero.

Imagine uma sala de aula. Ou melhor, um laboratório de informática com uma professora sentada em uma das primeiras fileiras de computadores.

Imagine um aluno, que no momento escreve um texto para o blog.

Questão: Por que o aluno escreve um texto para um blog, se a professora está na sala?

Rá! Eu vos apresento ao revolucionário sistema de ensino semi-aprendizado, semi-aula, semi-faz-vir-à-toa, mais conhecido como "vá para a faculdade bater um papo de dois minutos com a professora, não faça mais porra nenhuma e volte para casa frustrado".

Pago R$ 800,00 para freqüentar um curso superior que me obriga a me virar fora do horário de aula para desenvolver projetos. E ainda por cima me enrola enquanto estou no espaço físico da Universidade.

Não é genial?

Só para constar. Não que eu faça questão de ficar na aula ouvindo horas de conversa fiada de docente enchendo a grade curricular. Seria melhor ficar em casa, me divertindo com outros projetos pessoais. Se minhas horas de trabalho universitário realizado fora da sala de aula fossem somadas e descontadas, eu não precisaria realmente vir para a faculdade.

Espero ter sido suficientemente claro. Dúvidas, classe?

Estilingada pública em dupla

2007-09-01T19:18:00.000-03:00

Sinto que esse será o post com assunto mais escatológico que escrevi até então.

Estava eu, sozinho, parado em uma esquina, por volta das 18 horas, esperando uma companhia que iria pegar o mesmo busão que eu para ir ao mesmo lugar.

Combinado para às 18h05, horário pontualmente cumprido por mim, o encontro só aconteceu às 18h11. E muita coisa pode acontecer em seis minutos.

Duas figuras caminhavam à claridade da iluminação pública. Uma dupla de meninas trôpegas formou-se ao longe e veio em minha direção. Elas estavam rindo alto e uma colada na outra. Estranheza causou, mas não espanto. Espanto mesmo foi com o que se seguiu.

Elas começaram a brigar para tirar a calcinha da outra do rêgo. Brincadeira saudável. Bem propícia para se fazer no meio da rua.

Afim de furunfar? Vai pra casa, pro motel, pra um buraco qualquer. Mas tirar calcinha da bunda uma da outra em público foi demais para mim. Vulgaridade exalando pelos poros das criaturas.

E é por essas e outras que amo a cidade de São Paulo. Ela me rende posts naturalmente. Bastam seis minutos parado em uma esquina.

Velhas cantadas, cantadas velhas, cantadas de velhas

2007-08-23T00:30:00.000-03:00

Mulher reclama de cantada bizarra que é obrigada a ouvir. Elas têm razão. Compreendi isso ao passar na pele por algo semelhante.

O cenário é um baile da terceira idade. Muitas velhinhas e velhinhos animadíssimos, alguns tão animados ao ponto de eu não ter o mínimo desejo de levar minha avó a um ambiente como aquele.

Eu estava circulando por ali como função do meu estágio. Cobrir o evento e tudo mais. O grande problema foi quando me pediram que acompanhasse uma mulher que iria divulgar um bazar beneficiente.

Como bom pau mandado, fui sem pestanejar. Ao chegar no salão de baile, ocorreu o choque da minha acompanhada: tinha muito mais gente ali do que ela podia imaginar.

Ficou toda ouriçada e começou a distribuição de filipetas xerocadas, mal-feitas que só elas. Logo de cara, uma senhora pegou o papel e logo depois olhou para mim e disse: "Nossa! Que moreno lindo!" (de onde ela tirou isso?).

A camarada que eu auxiliava demorava muito para entregar o pedaço de papel, explicando em detalhes o evento que estava descrito na singela propaganda. Um baita lero-lero. Bastava ler para entender.

Irritado com a demora, peguei metade do calhamaço de papel e fui distribuir do outro lado do salão.

Mulheres devassas vieram ao meu encontro. Foi aí que precisei aguentar a seguinte bomba:

─ E aí? Você não dança? ─ lançou uma mulher esquisita.

─ Não, tô trabalhando... ─ respondi vagamente.

─ Faz o que aqui? ─ insistiu.

─ Estagiário de comunicação. ─ tentando me livrar, dei uma resposta seca.

─ E não tá comunicando por quê? ─ cutucou a estranha.

─ Estou acompanhando a moça aqui. ─ cabeceando em direção da colega.

─ Ah! ─ exclamou, antes de finalizar: ─ E não quer vir se comunicar ali comigo?

Dei uma risada forçada e pensei: "Ah, minha senhora. Olha bem pra sua cara de sapo. Tem idade pra ser minha avó."

Antes do fim, ainda precisei escutar alguns "o bonitinho não dança?", "vamos pra pista?", e outras barbaridades.

Vê se pode? Só recebo cantada de velha. Algum problema eu tenho...

De onde saiu esse poste?

2007-08-18T00:06:00.000-03:00

Essa semana sofri um acidente de percurso. Obviamente todo mundo já fez isso. O caso é que, ao passar por um beco da faculdade para sair, tropiquei em um pequeno poste de ferro. A trombada só não tomou proporções calamitosas porque eu estava com os braços esticados enquanto caminhava. Isso salvou meus filhos, se é que me entendem...

Só gostaria de saber de onde saem as coisas que ficam no nosso caminho quando precisamos passar? Elas brotam, só pode.

Agora me pergunte, leitor desocupado, qual é a razão para alguém andar com os braços esticados e catastróficamente dar um encontrão com um objeto no percurso?

Respondo: o imbecil, ao invés de andar por aí prestando atenção no que está pela frente, fica mexendo no celular. Tropeça na certa. E muito bem feito, por sinal. E com certeza já desviei daquela coisinha milhares de vezes, mas a distração é um mal da humanidade.

Lições da vida. Olhe por onde andas e te direi quem és.

Quem é esperto observa e aprende com a cagada alheia

2007-08-09T00:14:00.000-03:00

Quando é que as pessoas vão aprender a burlar certas regras de modo eficiente, sem deixar rastros ou correr riscos de serem pegas?

Hoje eu presenciei algo no mínimo bizarro. Uma de minhas amigas de faculdade passou normalmente pela catraca da entrada, que é liberada com o uso da carteirinha de estudante. Até aí, tudo certo. E a solidariedade entrou em cena.

Ao ver uma outra amiga vasculhar a bolsa, em uma busca incessante pela carteirinha, sem sucesso, resolveu colaborar com o bem-estar da humanidade e facilitar a entrada passando novamente a carteirinha na catraca, para que fosse liberada logo e para que as duas pudessem entrar pululantes, animadas para a aula.

Mas a segurança estava de olho. E com eles é assim: viu, tomou!

Tomou mesmo. Tomaram a carteirinha dela. O mico prosseguiu, pois foi preciso retirar a carteirinha na sala da segurança e realizar uma espécie de "B.O." de baixo risco. Agora tenho uma amiga com o nome manchado no sistema. Para encerrar, o segurança, tentando ser carrancudo, sem ser lá muito convincente, proclamou: "Na próxima vez, a faculdade vai tomar ação através da coordenadoria por meios legais. Suspensão, expulsão...".

Tá bom, tá bom. Ela não faz mais. Eu prometo.

O Rio de Janeiro continua...

2007-07-30T17:09:00.000-03:00

Férias. Sem muitos posts, só para variar. Mas há algum espaço temporal precisava contar uma de minhas andanças de folga.

Consegui uma emenda de feriado no trabalho, digamos assim, para fazer uma viagem planejada desde o ano passado.

Rio de Janeiro. Quem vê pensa que gosto muito de praia. Mas o lugar continua lindo. Pelo menos se você o observa apenas por um lado. De frente linda praia, belo cenário. Vire-se de costas e já sabe com o que vai se deparar. Mas esse é um problema social muito grave para ser discutido agora.

O assunto é a falta de comprometimento das pessoas. Fui para lá, em uma cidade bucólica, com um quê de interior, mas com a promessa de passar uma segunda-feira na dita "Cidade Maravilhosa". Não aconteceu. Era uma tarefa impossível de realizar sozinho, sem carro, nem nada.

Não tirei foto com a maravilha do mundo. E a vontade de aparecer no PAN também foi pro beleléu.

Fica para as próximas. Revéillon aí vou eu. Só espero que até lá as pessoas comecem a acompanhar meu ritmo organizacional de viagens para que os rolês dêem certo.

Ave Ão: sem chance

2007-07-19T23:39:00.000-03:00

Palhaçadas à parte, sinto-me inclinado a falar mal de algo mais profundo hoje. Acontece só quando o cômico vira sério.

Nunca viajei de avião, caipira que sou. 13 horas em uma máquina presa ao chão com alguns pares de rodas grandes não são nada para mim.

E os eventos recentes me tornam ainda menos disposto a sair do chão em uma lata gigante com asinhas. Não tenho problemas com altura. Pulo de skycoaster sem problemas, afinal, tenho um cabo que me segura. Bungee jump é uma de minhas ambições. Tudo desde que esteja seguro, o que não parece ser a prioridade de preocupação no setor aéreo do país.

Essa nação figurante em que vivemos muito me agrada, mas certamente me deixa emputecido dia após dia. É difícil entender. Se fosse um prédio, o Brasil já teria desmoronado.

Até quando perdurará a irresponsabilidade por aqui? Seja lá de quem for a culpa, no fim das contas um sonoro foda-se para o poder que um aeroporto empoleirado no meio desse galinheiro gigante pode exercer sobre mentes fracas e interesses econômicos de companhias aéreas.

Fodam-se igualmente passageiros que reclamam se ameaçam tomá-los seu precioso estacionamento de quintal, do qual partem para viagens vazias. E fodam-se os empresários que rosnam ao pensar na possibilidade de lhes tirarem espaço no ninho.

Torço pelo dia em que chegarei a um aeroporto em São Paulo, bem longe da capital, no meio do mato. Comprarei uma passagem e embarcarei sem demora excessiva. Acho que só assim para me convencerem a pular dentro do pássaro de aço e ir à Mongólia.

Por qual motivo não cagam lá na puta que os pariu?

2007-07-04T00:30:00.000-03:00

Rotina. Subir a mesma rua todos os dias para trabalhar. É nessas experiências que adquirimos certas habilidades especiais. Consegui desenvolver uma técnica no meu subconsciente pra desviar de merda de cachorro.

Uma das únicas certezas que tenho atualmente na vida é de que a Rua dos Patriotas em São Paulo é o cagódromo dos caninos da cidade.

Eles passam pelo bairro do Ipiranga e pensam: "Hum... Vou dar uma cagadinha ali na Patriotas".

Ou quando andam em bando sempre tem um que diz: "Perae! Vou ali na Patriotas soltar um barro e já volto...".

Outro dia posso jurar que ao andar pela Avenida Paulista vi um casal de tomba-latas e a fêmea disse: "Amoreco, vou até ali no Ipiranga fazer um cocozinho na Patriotas. Se quiser ir direto pra Guaianazes, pode ir na frente, eu te alcanço".

Adoro os latedores, mas façam-me o favor, cães que estão lendo este texto, mudem de lugar o seu banheiro público, não aguento mais desviar de suas bombinhas fedegosas.

Festas pra que te quero

2007-06-24T16:25:00.000-03:00

Aniversário é uma coisa complicada. Aposto quanto for que o assunto do post não se restringe a este que vos escreve.

Eu nunca (ressaltem o nunca) sou chamado para comparecer a eventos sociais denominados "festas de aniversário". Quando o sou, é pra mais de uma ao mesmo tempo.

Por que as pessoas organizam suas comemorações em dias que coincidem? Notem que a semana tem sete dias, mas apenas um deles é propício para comemorações: o sábado. Então um sábado corre o risco de ser alvo de pessoas que fizeram aniversário durante a semana diretamente anterior a ele, ou daquelas que o farão na semana diretamente posterior, ou por aqueles que comemoram seus anos bem fora da data esperada.

Conclusão: essa semana convidaram-me para duas. No mesmo sábado. Horário? Incrivelmente ambas marcadas para quando o ponteiro pequeno estivesse no 9 e o grande no 12.

Após ameaças vorazes de chateação eterna para comigo, decidi dar uma de onipresente e comparecer aos dois encontros.

Ao primeiro cheguei no horário marcado. Logo de cara tirei milhares de fotos. Agora penso que foi para desencargo de consciência, para provar de algum modo que fui o convidado que foi, mas foi embora primeiro. Aliás, essa primeira festa tinha um defeito homérico: só chegava homem. Para cada mulher presente havia no mínimo 7 rapazes. Só não fiquei até o fim para fazer a conta final, embora acredite que nada tenha mudado.

A segunda festa foi mais informal. Barzinho. Amigos. Garçom que demora a atender. Porém, o que mais me impressionou foi o discurso da "quase" aniversariante, que completaria mais uma primavera 2 dias após a comemoração. O tal discurso foi interrompido um sem número de vezes para, no fim das contas, não durar mais que 30 segundos.

Peço encarecidamente que os aniversariantes não façam festas ao mesmo tempo, que elas tenham variedade de gênero, e que os discursos não sejam interrompidos. Obrigado!

A retrovisorsada

2007-06-17T01:36:00.000-03:00

Neologismos: só com eles resolvemos 90% dos nossos problemas. Mas isso é tema pra outro post. O neologismo entrou na dança por uma situação inusitada que me aconteceu (como se isso fosse novidade). A palavra do título surgiu porque não existe nenhuma outra que descreva o que aconteceu.

Estava eu dirigindo em uma avenida movimentada, mas com velocidade baixa, devido ao volume de carros. Avenida estreita, com duas pistas. Avisto um grupo de moleques, uma galerinha do mal. Um desses figuras estava empurrando uma bicicleta no meio fio.

Quando passei rente a ele, não deu outra. Dei uma puta "retrovisorsada" nos dedos dele. Foi sem querer, mas foi muito engraçado. A reação de uma das passageiras do carro foi: "Há! Fez um 'toc'!", antes de cair na gargalhada. Ri junto. Doeu até em mim depois.

Olhei pelo espelho e ainda vislumbrei a imagem do ser sacudindo a mão no ar pela batida.

Foi bom para deixar de ser folgado, aprender alguma coisa. Não estava montado na magrela, então devia ter ido para a calçada carregá-la.

Não ultrapasse a faixa amarela

2007-06-08T23:09:00.000-03:00

Tem dias que não é para dar certo mesmo. E eu me divirto ainda mais do que se tivesse funcionado.

Hoje, pós-feriado, trabalhei, mas isso não me causa problemas. O problema começa quando o expediente acaba. Raro é voltar do trabalho para a casa, só com emenda de feriado na faculdade.

Uma amiga, que trabalha no mesmo bairro e sai em horário igual ao meu, me liga perguntando se vou voltar de trem, para voltarmos juntos. Encontrei-a e ao chegar na estação, propus que ao invés de pegar o rumo de casa, fizéssemos o inverso e fossemos ao terminal do trem, pois poderíamos sentar e viajar numa boa. Aceitou. Maldita hora. Antes tivéssemos ido para o nosso canto.

Antes mesmo de chegarmos ao ponto final da linha, estávamos sentados, achando que a vida é bela.

O trem pára e escutamos a voz do inferno: "Este trem não prestará serviço. Favor desembarcar". Putaquelpariu!

Toca descer. E para descer? Com a plataforma abarrotada, quase não saímos. Ao sair, fiquei pendurado na beirada da prancha do navio. Quando o trem saiu da minha frente, começou a sessão cagaço. Meia dúzia de pessoas (incluindo eu) penduradas, quase capotando nos trilhos. Risadas e gargalhadas rolaram soltas, situação ridícula.

Aí me lembrei da célebre frase: "Não ultrapasse a faixa amarela". Do ponto onde estava, eu nem ao menos consegui ultrapassá-la para dentro da plataforma, quem dirá para fora.

Só para concluir: no fim das contas, na hora de entrar, muitas cotoveladas, murros e braços quebrados e minha amiga não conseguiu sentar. Cedi meu lugar para que a moçoila se acomodasse. Daí pra frente ficamos ouvindo a papagaiada de dois manés ao lado, um em pé querendo sentar e um sentado sem vontade de levantar. Eu mereço.

O bilhete premiado

2007-06-04T17:32:00.000-03:00

Duas semanas me separam da última postagem, mas o blog é meu e o atualizo quando bem entendo.

Quinze dias rendem assunto e vou mandar um que é de primeira.

Todos os dias me surpreendo com a criatividade das pessoas e quanto mais comum e sem graça a pessoa pareça ser, mais surpreendente é o resultado de sua criatividade.

Em minhas andanças de "new-reporter" me acontece mais uma. Sair com equipe de gravação externa me remete à novela ou filme, mas acontece em reportagem de televisão também.

Foi minha primeira ida às ruas para filmagem. Paro o carro em uma subida, próximo a uma esquina. Fazemos boa parte do trabalho, repórter, câmera, produtora e eu, no momento apenas motorista.

Ao voltar para o veículo, me deparo com o seguinte bilhete preso ao vidro:

"Não esqueça a caixinha do franela. Deus acompanhe!" (transcrição)

Vê se pode. E eu não consegui entender como o sujeito queria que eu deixasse a tal caixinha. No local onde antes estava o carro? Se ele ainda estivesse por perto... Mas acho que, apesar da criatividade no contato com o público-alvo, nem assim eu daria o trocadinho, não costumo fazê-lo.

Criatividade: 10
Tino empresarial: 5
Estratégia para receber o retorno desejado: 0
Média: 5

Quando a gente fica sem graça

2007-05-20T00:48:00.000-03:00

Estou pensando em mudar o subtítulo do blog para: "desventuras de um projeto de repórter". O post de hoje e o próximo só foram possíveis por minhas andanças atrás de entrevistas e afins.

O primeiro 'causo' foi extremamente constrangedor, mas é comum acontecer com quem trabalha em televendas, telemarketing e teletubbies.

Estava fazendo diversas ligações para encontrar alguém que pudesse falar-me sobre determinado assunto, que não vem ao caso, e uma surpresa me atacou.

Em uma das ligações, uma senhora saca o telefone e, toda dengosa, estilo vovozinha, diz: "alôuuuu". Até aí, nada de estranho. A seguir, vim com essa: "poderia falar com o senhor Giacomo (nome fictício)?". O tom de voz da mulher mudou, senti um frio na espinha quando ela soltou um desanimado: "quem quer falar com ele, hein?".

Expliquei a situação, que era repórter da universidade, fazendo uma matéria, que precisava falar com o marido dela, blá, blá, blá...

Foi então que ela me aplicou um cruzado de esquerda: "ah, fio, ele faleceu...", com a maior tristeza do mundo, me fazendo engolir um pé em uma voadora ninja.

Não tive mais o que dizer, depois dessa, fiquei cheio de dedos para falar qualquer coisa. Em minha mente passou uma nuvem que levava uma senhorinha chorosa lembrando de todos os momentos felizes da vida em comum. Gaguejei um "ah, é, hum, ah" qualquer e desliguei sem resposta chegar.

Só para variar, a parte 'falar mal' do post será mais uma outra vez feita em uma única pergunta no final: qual é o motivo, então, para um defunto ainda estar na lista telefônica? As famílias deveriam ganhar, junto com a assistência funerária, a retirada do nome do parente morto do catálogo de números de telefones.

Queria poder matar com chinelo

2007-05-09T20:23:00.000-03:00

Quem me dera que tudo fosse perfeito. Tudo que foi criado, foi muito bem feito, eu mesmo acho que não faria melhor, quem sabe? Mas o que está feito, está feito. A má notícia é que sempre há algum defeito, com o perdão da rima escrota.

Sábia a entidade responsável pela criação, não entrarei em méritos religiosos, pois não sei quem é o que entre os leitores e não quero me posicionar. Não importa como você pense que tudo apareceu, não negue que existem criações sem propósito.

O grande vilão do post é o vírus, maldito seja. É tão insignificante, mas faz um estrago quando anda em bando. Quadrilhas virulentas invadem nossos lindos corpinhos e nos abatem. Geram nariz escorrendo, ranho rançoso, meleca melequenta, tosse, tosse, tosse, espirros intermináveis, dores pelo corpo e outros sintomas que até Vera Verão estava careca de saber.

Essas coisas podiam ser maiores, pra poder matar na chinelada, como se mata pernilongo, barata e insetos que não sabemos o nome.

Mais uma sugestão de Elmo para possíveis modificações no Universo.

Ópera da desgraça alheia: 2º ato - O Casamento

2007-05-02T19:47:00.000-03:00

Mês passado passei por uma situação nunca passada anteriormente. Pelo menos por mim. Acredito que por muitos. Esperei um tempo para bostar sobre para mastigar, engolir e digerir a situação um pouco.

É incrível o quanto o ser humano consegue não conseguir pensar. Como duas pessoas em sã consciência resolvem estabelecer uma vida a dois, contrair matrimônio, esfregar as escovas de dentes, sem haver um mínimo de preparo e planejamento?

Não creio nos noivos, mas que existem, existem. Noivos-não-noivos então, nem fale, esses eu conheço de perto, pois já tive o "prazer" de visitar seu habitat hostil.

Minha única intenção naquela tarde de outono era fazer um par de fotos de uma avenida para encher uma lingüiça em uma página de jornal de bairro. Ledo engano. As coisas nunca, jamais, saem como previsto. E não tem Walter Mercado ou Aparecida Liberato para me dissuadir satisfatoriamente.

No final da jornada, um casal esquisito aborda a mim e à uma colega de profissão. Pensei em tudo. Assalto. Sequestro. Pedido de informação. Proposta indecorosa. Nenhuma das anteriores. Eles dispararam, em uníssono: "Vocês querem ser testemunhas do nosso casamento?".

Como assim? Mas como desgraça pouca é bobagem, aceitamos de pronto. Depois de garantido que testemunhar casamento não gera consequências legais, assinamos a papelada. E eu tenho as fotos para provar. E o pior: durante a "cerimônia", entre aspas, porque foi tudo muito abstrato, sem convidados, sem docinhos, sem nada, a criatura que representava a parte feminina do casal dispara uma soletração do nome da filha que, suponho, se chame Ágata. Assim: H-A-J-A-T-H-A (algo como Rajatha, com o 'th' na língua, tipo inglês, mas com sotaque árabe, sei lá, terrorista...).

Qual é a probabilidade de isso ocorrer com alguma alma viva? Que tipo de pessoa esquece de levar testemunhas para um casamento civil?

Depois dessa maluquice, muitas perguntas no ar ficaram. Respondam, se puderem.

Sem espuma não limpa

2007-04-23T20:08:00.000-03:00

"CH3(CH2)10CH2(OCH2CH2)nOSO3Na". Bonito, não? Gravem bem essa fórmula. Ela é de uma substância inventada pelos deuses. Pobres das indústrias de cosméticos que fazem um mal uso dela.

O apelido dessa maravilha é Lauril Sulfato de Sódio (SLES) e é essa a responsável por fazer espuma, além de ser um ótimo agente desengordurante.

Chega de explicações técnicas e vamos logo ao que interessa. O post de hoje é exclusivo para propor uma discussão sobre espuma, principalmente sobre shampoo que não faz espuma.

A minha indignação sobre o assunto já é antiga, mas retornou à minha mente insana há pouco tempo, quando acabou o shampoo que uso em casa. Quando isso ocorre (e tenho certeza de que não é só comigo) as pessoas geralmente usam o que estiver disponível, ou o produto de outrem, ou o sabonete, ou qualquer coisa que estiver ao alcançe.

Fui usar um shampoozinho sem-vergonha que não faz espuma e estava de bobeira no box. A primeira coisa que eu fiz foi pegar a embalagem e ler a composição. Tinha Lauril, mas deve ser em dose econômica...

Desde criança tenho a impressão de que se o lava-cabelos não fizer muita espuma, até a cabeça parecer coberta por um capacete de gesso, não estarei com a cabeleira limpa.

Fica o apelo para as empresas: mais Lauril em suas linhas de produtos.

Fede, mas eu não cheiro

2007-04-15T16:26:00.000-03:00

Nessas idas e vindas do dia-a-dia, encontramos figuras que esbanjam simpatia. Em contrapartida, não são todos que deveriam ser tão exuberantes no contato com o público.

Ontem eu passeava pelo shopping com um grupo de amigos até o ponto de não haver mais lojas para olhar vitrine e nem xongas para se fazer. Sentados em uma mesinha, começamos um papo animado, relembrando tempos remotos que não voltam nunca mais.

Ao que uma criatura se aproxima cambaleante. Sim, um mendigo meio desorientado entrou no antro do consumo (certamente sem um puto no bolso para se juntar à massa consumista) e andava exalando seu charme e, acreditem, seu cheiro. Pútrido, diga-se de passagem.

Não é que o sujeito olha para a minha face e vem na direção da mesa? Aí vem se aproximando e o aroma tornando-se cada vez mais espalhafatoso até que, finalmente, alardeia um sorriso maroto para cima dos presentes. Simpatia nota 10!

Como eu não ligo mesmo para as cagadas que a vida nos apronta, agi com a maior naturalidade que a situação poderia produzir. O mais misterioso era a forma arcaica de comunicação usada pelo indivíduo, por gestos, como Tarzan, filme mudo.

Em certo ponto da "conversa", ou "contato imediato", ele estende sua terrível mãozinha fétida para minha pessoa. Como mamãe disse para eu ser educado, o cumprimentei. Ele também promoveu sua educação para os outros, sorte das meninas que ele não se sentiu na obrigação de oferecer um beijinho de odor duvidoso. Simpático...

Mas não terminou assim, pois após perambular um pouco pelo saguão do cinema, ele voltou e eu, esperto que sou, olhei novamente. Ele fez tchau com a mão de longe e eu retornei o gesto, mas ele não se deu por contente e avizinhou-se uma última vez. Sabem pra quê? Me dar a mão para a despedida. Sem dúvida, houve outro aperto de patas. E sabe-se lá onde ele enfiou aquela mão antes.

Nojento, tchan!

Dá pro Carlão que ele come...

2007-04-06T23:55:00.000-03:00

Carlos era o nome do garçom. Um grupo de amigos queria se esfarrapar de comer em uma rede de fast-food árabe, cujo criador e dono é descende de italianos (?). Era um domingo, já noite, quase nove. Os clientes fizeram o pedido e ouviram a promessa de que tudo ficaria pronto em dez minutos. Há, acredito. Como comentei em posts anteriores, nada fica pronto no prazo nesse país.

Resumo do causo: uma hora depois nada tinha chegado. Consumidores exigentes teriam reclamado meia hora antes. Paspalhos demoram tanto para resmungar. Carlos disse que verificaria o andamento da solicitação.

Confessou que cometera um erro e não havia feito o pedido completo antes, mas que agora tudo sairia em velocidade inacreditável. Saiu. Todos comeram e ficaram saciados. Mas uma esfiha sobrara no prato. Constatou-se que era um item sobressalente do que fora pedido. Então uma das criaturas sentadas à mesa proclama em alto e bom som para a possível proprietária do alimento: "Dá pro Carlão que ele come!".

De pronto olhei para a boca santa que falou aquela barbaridade em público e comecei a rir. Risos vieram em resposta, mas também houveram caras de interrogação. Onde já se viu? Dentro do restaurante ficar insinuando que a cliente dê para o garçom. O que é isso? Suborno para não pagar a conta? Couver artístico?

Ai... ai... As mentes imundas e criativas são as minhas prediletas. Sempre pensam rápido e atentam para o que alguns demorariam para perceber ou nunca o fariam.

Ópera da desgraça alheia: 1º ato - "A 3 por 4 da discórdia"

2007-03-30T20:12:00.000-03:00

"Vai na hora? Foto na hora!", "Formulário de RG, vai foto na hora...", "Vai foto, jovem?". Não, minha senhora, não vai foto coisíssima nenhuma.

É essa a aboradgem que sofro quase todos os dias da semana ao passar em frente à galeria/lugar feio/lugar fedido/lugar de gente esquisita/lugar de piratas/lugar de lotérica lotada/lugar de qualquer coisa que não seja legal, como uma placa de um 'restaurante', que apresenta em seus dizeres: "Service Self" (!).

Espero que a descrição acima os façam ser transportados para aquele antro. Agora que já conhecem o cenário, vamos aos personagens:

Protagonista: Eu. Interpretado por um belo ator de olhos castanhos de nome Elmo. Seu drama é precisar escutar todos os dias a mesma ladaínha quando vai pegar o trem.

Coadjuvante: A mulézinha da foto. Vivida por uma atriz decadente, velha, daquelas de quinto escalão, nível contratação de SBT. Sua missão é repetir exaustivamente a mesma coisa todo santo dia, como uma papagaia desvairada. Seu figurino inclui uma plaquinha laranja, com diversas fotos franduleiras, revestida com plástico e com quatro tampinhas de garrafa, uma em cada canto, quero crer que para o plástico não grudar e para que as fotos possam ser periodicamente trocadas, de acordo com o fluxo de insolentes tiram a tal foto.

Figuração: A maior parte é a galera feia e, às vezes, "cheirosa". Transeuntes do centro da cidade. Alguns atores de aparência um pouco mais aceitável poderão ser chamados para aumentar a audiência, mas apenas como pano de fundo, para não destoar o astro.

Personagens e cenário devidamente colocados, vamos à cena: Todos os dias, o maravilhoso trabalhador sai de casa para trabalhar, mas não muito cedo, pois ele não madruga para não correr o risco de ter olheiras. Segue em sua jornada diária até o centro da cidade e se depara com a criatura com corte de cabelo dos anos 70 que pergunta se ele quer foto 3X4.

NÃO! EU NÃO QUERO! Se eu quisesse eu pediria. Cacete, não insista. Todo dia ela me vê e pergunta se eu quero foto. Se eu precisasse de foto todo dia, eu teria um depósito de documentos em casa. E não é possível que ela não me conheça. Diariamente olha pra mim e faz a mesma pergunta. Ela deve me ver de longe e pensar "Hum... lá vem ele... vou sacanear...". Depois que eu passo ela deve dar uma risadinha safada do Rabugento. Deve até contar para as amigas, "pô, peguei ele de novo".

Começo a imaginar o que acontece com as pessoas que aceitam a proposta. Abdução? Quem sabe?

Sai água, sai!

2007-03-23T19:06:00.000-03:00

Quem foi o débil que inventou a torneira automática? Por favor, alguém acha aquilo realmente necessário?

Os velhos tempos têm que voltar de foguetinho. É muito bom usar a torneira de casa, daquelas antigas, que giram, sabe? Está tudo tão moderno, o design do banheiro lá de casa deve mesmo estar ultrapassado. Retrô é a palavra, e nem tão retrô assim.

A torneira que tem um botão em cima, daqueles que você aperta e corre contra o tempo enquanto ele sobe e a água vai se esvaindo ainda são aceitáveis. Apesar de eu me sentir numa competição de TV toda vez que aperto o botão (como se alguém do meu lado gritasse: "Valendooo!"), precisando lavar as mãos ou, pior ainda, escovar os dentes, em tempo recorde, a automática ainda nos dá um certo conforto de uso. Contudo, ela nos desconcentra na tarefa, pois é preciso apertá-la sucessivas vezes para que o jato se renove, aí você precisa parar um pouquinho para repetir o procedimento toda a vez que a água para. Dá até vontade de levar um tijolo e colocar em cima.

Como disse anteriormente, a citada acima é "aceitável". Agora o que me moveu a escrever foi usar a torneira eletrônica. Patente do demônio, com certeza. Fora o fluxo de água inconstante, temos que nos contorcer feito lagartixas para que ela funcione. A mão precisa estar milimetricamente colocada em frente ao sensor para que a budega faça seu trabalho. Não desistir será tarefa para poucos, entre muitos que sairão com as mãos cheias de sabão por faltar água e paciência. Não é raro resquícios de espuma ficarem nas patas de todos os que usam o funesto equipamento.

Seria pedir muito se eu quisesse que as torneiras voltassem a funcionar bem como antigamente? Tá certo, é pra economizar água, mas não dava pra fazer isso com a descarga, que só seria acionada quando caísse um trolho na privada? Ou uma piscina sem água? Coloca areia, tá valendo. Quero torneiras comuns.

E uma ressalva: o único aparelho sanitário que acho no mínimo interessante é o encontrado em banheiros masculinos, nos mictórios. Você faz xixi e quando sai da frente, a descarga é acionada automaticamente, sem precisar encostar em nada. Se um é patente do demônio, esse só pode ser patente alienígena. Mulheres, vocês precisam ver. Invadam uma 'casinha' para homens e confiram.

Gente velha é foda

2007-03-19T23:51:00.000-03:00

Este é o post de aniversário do autor do blog. O velho do título sou eu. Está certo, nem tanto assim, mas os sinais vão surgindo.

Dores nas costas e nas pernas não são novidade, longe disso, contudo ainda deve ser resultado conjunto: Idade chegando (devagar...) + sedentarismo = dores.

O que me deixa constrangido no aniversário são as manifestações públicas em conjunto. Não só quando sou o alvo, como quando qualquer motivo gera uma manifestação escandalosa em público. Coisa de idoso.

Coisas como cantar Parabéns a você bem alto no corredor da faculdade são demais para minha cabeça. Me uno aos malucos para não morrer de vergonha.

Reclamações, ranhetices e neurastenias à parte, toda forma de carinho é bem-vinda. Não consigo me irritar, pois é uma homenagem muito "peculiar"...

E aqueles momentos de bobeira nessa época são clássicos. Toda vez na véspera eu penso: "nossa, é o último banho que tomo com 103 anos...", "pô, é a última vez que cago com 7 anos...", "caramba! é o último pedaço de pudim de jiló que como com 63 anos...", e por aí vai... O mesmo acontece no dia seguinte, é lógico, mas nesse caso, já com a idade completa, então é como se fosse a primeira vez para tudo. Mudando de ocasião, sem mudar de assunto, isso é o que sempre ocorre nos dias 31 de dezembro e primeiro de janeiro subsequente. Estou absolutamente convencido de que esse tipo de babaquice não é mania minha. Confessem.

Só para constar. Algo que me fez rir muito no dia de comemoração do meu nascimento foi: "Três de machão" (uma amiga contanto de um sujeito falando o nome do desodorante Très Marchand). E por falar em risadas, o dia me rendeu alguns assuntos para futuros posts. Aguardem.

Abracei o capeta

2007-03-17T19:05:00.000-03:00

Pense em calor. Agora multiplique por 10. Essa é a potência da quentura de um estúdio de rádio sem ar condicionado.

Mas também, quem foi o amaldiçoado filho de uma ronca-e-fuça que prometeu que o aparelho iria ficar pronto até uma hora da tarde e às oito da noite ainda não tinha chegado?

É mania de brasileiro. Nada por essas bandas fica pronto no prazo. Nada. Principalmente quando é alguma coisa essencial, como um ar condicionado de uma salinha cheia de gente e sem nenhuma janela.

E tem gente que ainda dá risada da desgraça alheia. Vai rindo, vai. Enquanto ainda tem os dentes. Um dia algum meliante esquentadinho vai fazer você rir com um tropicão na rua.

Pra colaborar, a galerinha do mal colocou um ventiladorzinho safado na mesa pra dar uma aliviada. Uns quinze minutos depois e foi o bastante para o trambolinho quebrar. Um dos dentinhos de enfiar na tomada caiu. Vê se pode. E eu que acabei de falar que quem ri da desgraça dos outros perde os dentes. Imagine só, não é que o ventilador estava rindo da gente? Essa é a única explicação que me ocorre.

Que calor. Deserto do Saara é fichinha. Pode me enviar numa caixa pro Thar, pro Gobi ou pro Vale da Morte no Mojave. O clima deve ser tropical por lá, comparado ao estúdio. O povo estava derretendo, literalmente. Parecia sauna, todo mundo suado. Bi-za-rro.

Agora posso dizer com todas as letras: VISITEI O INFERNO E ABRACEI O CAPETA!

Redundância redundante

2007-03-14T00:06:00.000-03:00

Subir pra cima, descer pra baixo, sair pra fora, entrar pra dentro. É, meus caros amigos e minhas estimadas amigas, isso existe, não é ficção científica.

Dizem que a vingança é um prato que se come frio, pois a redundância é um prato que não se come, corre-se o risco de intoxicação. Sei que de vez em quando sai sem querer, mas continua sendo absurdo mesmo assim.

Dia desses alguns amigos e eu estávamos papeando sobre a vida alheia, e eis que um deles, de repente, não mais do que de repente, solta essa: "Missionário faz missão". Pô, se ele não fala...

Isso me impressionou muito. Eu juro que não sabia que os missionários fazem missões, assim como não tinha lobrigado que os cantores cantam, os atores atuam, as boleiras fazem bolo, os padeiros fazem pão, as cabeleireiras fazem cabelo, as prostitutas fazem sexo e os políticos fazem desvios de dinheiro...

Para quê completar o que já está completo, ou insistir de maneira desnecessária nas coisas que já estão muito bem explicadinhas, nos seus mínimos detalhes?

Hei de ser prolixo, sem jamais ser redundante.

Fato é fato, há coisas que podem ser deixadas de lado, em um esconderijo secreto chamado "subentendido". A melhor caverna que existe para guardar pedaços de frases é o "subentendido".

Deixe as coisas no ar, todo tipo delas. Seja misterioso. A vida fica bem mais aliciante quando precisamos decifrar as pessoas. Duplos-sentidos mil também valem, quanto mais, melhor. E seja esperto, procure atentar para quando alguém deixou alguma informação subentendida. Não explique o que já está explicado.

Não explique o que não tem explicação, não é necessário, também é redundante.

Já estou quase mudando de assunto, melhor parar, antes que eu me torne redundante, se é que já não me tornei.

A goiaba e a mosca

2007-03-09T00:17:00.000-03:00

As plantinhas e os animaizinhos são muito importantes, ponto. E eu com isso?

Pode não parecer um a boa maneira de se iniciar um post, mas o blog é meu e eu faço o que eu bem entender.

Sendo assim, hoje criticarei a parte detestável da fauna e a violência da flora. "Como?", você me perguntaria, acaso estivesse ao meu lado. Falarei de um animal, se é que posso denominá-la assim, e de uma árvore específica, para exemplificar o conjunto. Posso estar equivocado, porém acho que o nome disso é ...a parte pelo todo..., ou uma espécie de metonímia.

Direto ao assunto: há algo mais desagradável do que a mosquinha de banheiro? Não dá, toda vez que entro no banheiro me deparo com uma criaturazinha esquisita, melhor dizendo, um par de asas e antenas, porque é só isso mesmo, me observando fazendo qualquer coisa, desde escovar os dentes, até cagando, passando por nu tomando banho. Ah, eu mato mesmo. Dá licença, bicho folgado! Fato é que não é tão difícil matá-las, pois o que elas têm de incheridas, têm de burras. Lerdas que só a miséria, basta jogar um borrifo de água que elas desmancham. É a lei da compensação.

Outra indignação sobre a natureza surgiu após ouvir o barulho de uma goiaba madura despencando da árvore dia desses na faculdade. Deus me livre de estar passando embaixo da goiabeira assassina bem na hora. E olha que escapei por pouco, uns três metros que eu estivesse para a esquerda e pimba. Causa mortis no atestado de óbito: atingido por goiaba desvairada, traumatismo craniano grave.

Essa sim foi uma reclamação justa. Todo mundo tem do que se queixar. Uns têm medo de cobra, aranha e outros animais peçonhentos, ou nojo de barata, paúra de lagartixa. Eu continuo com raiva das Psychodas e das Telmatoscopus, esse díptero de nome artístico "mosca-de-banheiro", que, apesar de tudo, não tem nem a vergonha na cara de dizer que, na real, é um mosquito.

Sem mais colocações, despeço-me.

Sobre a debilidade da mente humana

2007-03-05T19:51:00.000-03:00

Era só o que faltava para começar bem a produção desse blog. Agora não faltará mais. Era realmente preciso criticar a mente do "ser pensante" conhecido como humano, ou melhor, homo sapiens, ou ainda melhor homo sapiens sapiens. A melhor descrição científica deveria ser homo non sapiens. Sensacional a maneira como o humanóide se comporta às vezes.

O fato que me moveu a escrever esse post veio da minha própria cachola, que de vez em quando solta umas asneiras.

Tinha acabado de desembarcar na faculdade quando encontrei uma amiga, que trazia junto ao peito um livro, um tanto velho, que logo imaginei ser da biblioteca. Aí pensei: "puxa, será que é um livro obrigatório do qual não tomei conhecimento?" - tá certo, não foi assim que pensei, tão bonito, deve ter sido algo do gênero: "cacete, mais um livro chato e antigo...".

Depois de cumprimentá-la, empurrei o fichário dela para longe do corpo até o ponto em que conseguisse enxergar a capa do tal volume. Ao contemplar o título da obra ("História da economia no Brasil", ou qualquer coisa assim) pensei "Boa Sorte", para que ela se divertisse com interessantíssima leitura, mas minha língua de trapo correu na frente da mente e eu disse: "Boa Tarde!", com a maior convicção do mundo, com tom de quem disse Boa Sorte de fato. Sei lá viu...

Mais esquisito ainda foram as lembranças que o fato gerou. Vou começar com a minha:

No ano passado, no aniversário do meu irmão, houve uma festinha. Até aí tudo normal. A demência ocorreu no final dela. Uma amiga da família decidiu que era hora de partir, se retirar, escafeder-se. Eis que começou sua despedida. Beijinho pra lá, beijinho pra cá, tchau aqui, tchau acolá. Quando foi a minha vez e ela me deu um beijo, dizendo "Tchau!", como fizera com todos os conhecidos anteriores, eu respondi, mais rápido do que um peido: "Tudo bem!". Como assim "tudo bem"? Tá louco. E olha que eu não bebo...

Há também mais duas estórias, de amigas de transporte, da van (perua, micro, ônibuzinho, como queiram). A primeira revela um pouco da inconsistência do pensamento e a rapidez das palavras. A garota dá um encontrão com uma menina andando pela rua e diz, com segurança: "Obrigada!". De onde saiu esse "obrigada"? Isso sim é excesso de boas maneiras. (risos) Um "me desculpe" cairia melhor.

Deixei essa para o final, pois foi a que mais gargalhadas rendeu, em todas as vezes e lugares onde foi contada.

Certo dia, a moçoila estava em casa, distraída, quando a campainha ribombou pela residência. Velozmente correu até a janela, abriu-a e perguntou para quem tinha apertado o botão do bling-blong: "Alô?" ... Alguém precisa avisar essa criatura que janela não é telefone!

Foram apenas instantes de cabecice de todos os citados, mas deixo claro, pelo menos no âmbito pessoal, que todos os personagens do post são pessoas muito queridas a mim e figuras maravilhosas, inclusive este que vos escreve.

Burramente me despeço por agora.

Tudo bem!

Santa Educação, rogai por nós!

2007-02-28T00:12:00.000-03:00

Não, não estou falando de uma nova santa brasileira na fila para ser apresentada pelo Papa em sua jornada ao Brasil. Até porque se fosse santa brasileira poderia ter qualquer nome, menos educação, e não estou falando em educação no sentido de ir à escola, estou falando de boas maneiras, de polidez no tratamento com as pessoas.

Repórter/estudante sofre. Sem querer ser ingrato, mas já sendo, como diria Johnson Aires, o filósofo que tem um programa na Globo, hoje eu me deparei com uma figura das mais assustadores para alguém que pretende ganhar a vida entrevistando pessoas por ser curioso em demasia.

Adivinhem, era político. Surpresos? Espero que não, pois assim saberei que ainda existe senso de simancol no povo brasileiro, ou numa pequena parcela dele.

Obviamente existem exceções que confirmam a regra, mas não estou aqui para falar bem...

O cara, além de me atender com atraso - logo eu, que durmo tarde tarde da noite e acordei lá pelas sete e meia da madrugada para falar com o indivíduo -, me tratou com a maior má vontade. Se bem que dizem que o cara é assim mesmo, naturalmente. Ah! faça-me o favor, vá catar coquinho. Se é pra receber a "imprensa" com um mal-humor guenzo de meia-tigela, é melhor ficar trancado assinando papel.

Ele falou baixo, como se estivesse sussurrando no ouvido da Scheila e como se a sala estivesse vazia, o que não ocorrera. O tiuzo me recebeu com uma festa privé rolando na sala. Uns quatro machos falando bem alto, estragando todo o som da entrevista. Dá pra ouvir mais a conversa de um deles ao celular do que o dito entrevistado. Conclusão: usei só o que foi gravado durante curtissimos espaços de pseudo-silêncio.

Só pra encerrar, quero comparar a situação descrita acima com a que ocorreu logo a seguir. Depois de sair um pouco meio frustrado da entrevista, visitei um comerciante (camelô) para a mesma matéria. E agora? Conseguem adivinhar o que aconteceu?

O "Passarinho", apelido do senhor que me concedeu a entrevista subsequente, foi super simpático e prestativo, mas ficou com um pouco de receio de revelar seu verdadeiro nome para a "imprensa" novamente, pois já fora sacaneado por uma criatura que se auto-denomina jornalista. É esse tipo de gente que estraga a imagem de toda uma categoria. Infelizmente acontece.

Carne da Val?

2007-02-20T13:56:00.000-03:00

O carnaval já está quase no fim, ou melhor, já está no fim, e muito em brve o ano começa de verdade no país. Como diria o filósofo: "difícil agora é aguentar o intervalo entre o carnaval e o natal...".

Mas não estou aqui para falar muito do carnaval em si. Estou aqui para falar mal, certo? Então comecemos.

A cobertura desse ano se resume em uma palavra: porca. O serviço foi mal feito.

A Band e sua transmissão do carnaval da Bahia foi o de costume: gente bonita no comando, entre elas a band-novata Renata Fan e a exceção chamada Betinho, o patinho feio do Band Folia. Apesar de tudo, não me convenceu, pois a transmissão dos circuitos dos trios torna-se repetitiva. Deve ser realmente um espetáculo da natureza estar no tal lugar nessa data cabalística brasileira, mas curtindo um trio por vez e não a enxurrada mostrada na TV, até porque as músicas tocam e "re-tocam" diversas vezes. Daniela Mercury canta suas músicas, canta as da Margarete Menezes, cantas as do Asa de Águia, as do Jamil, as do Caetano e as do Gil, entre outras. Eis que entra Margarete cantando seu próprio repertório e o repertório alheio. Bom, acho que deu pra entender. Todos cantam todos e não é difícil eles se trombarem pelos trios e cantarem juntos tudo outra vez. "We are Carnaval, We are folia, We are the world of Carnaval, We are Bahia..." We are uma entidade cultural... Resumindo: "Eu não tô na Band!", apenas zapeadas rápidas e já tá de bom tamanho.

Agora fantástico mesmo é a Globo. Não sei o que aconteceu, mas tava ruim de sair a cobertura. Respeito muito o Chico Pinheiro, mas ele e sua turma de transmissão não conseguiram fazer tudo esse ano. Coitados, é muita coisa. Fora isso, deveriam estar com sono.

Já foi melhor. Erros perspassaram o Carnaval na TV plim-plim. Só para citar: Luciana Guimenez? quem é essa?, trocaram e insistiram na troca do nome da apresentadora Janaína Barbosa com a outra mulher à frente da bateria da Mocidade Independente de Padre Miguel, fora os foras com nomes, ou melhor, falta de nomes. Várias celebridades não foram creditadas. Algumas: Ailton Graça, Frank Aguiar, Bam-Bam (sinceramente, esse foi melhor não terem creditado, mas veja lá, ele foi o vencedor do BBB1, prata da casa...), Nelson Freitas e outros do Zorra Total. São os que me vieram à cabeça agora.

Fora o mal-humor de Maurício Kubrusly (não sei se é assim que se escreve e não vou recorrer ao google para confirmar). E as patadas de Leci que insistia que já tinha respondido as perguntas feitas pelos internautas. Bom, isso da Leci eu não vi, mas me contaram e eu acreditei.

Mas o mais engraçado foi o vácuo do Fábio Turci, coitado. O repórter foi convocado e entrevistaria Ellen Roche (ou Rocha, como diz Faustão) na concentração do sambódromo, mas demorou tanto para fazer a pergunta que quando a moça foi responder, alguém da escola Rosas de Ouro a puxou dizendo que o desfile começaria... No comments.

Só para constar. A RedeTV! voltou com sua cobertura humilde de bastidores por não possuir direitos de transmissão de nada. Léo Aquila de mulher - quando pseudo candidato ele não disse que iria parar de se travestir? - destilava palavras de inocência no Carnaval. Mostrando closes de bundas caídas e entrevistas com astros do segundo escalão. Esse é o ponto alto da cobertura da TV aberta caçulinha brasileira. Se esse é o ponto alto, imagina o resto. Destaque também para Nélio Junior, acho que é esse o nome, tentando fazer sensacionalismo na concentração por conta de um folião desregulado que queria entrar depois que o desfile começara e sua ala passara. Pena que não rolou Pânico esse ano. E a RedeTV! perdeu a chance.

E agora vamos aguardar as fortes emoções que estão por vir em 2007.